Принцы сбываются. Инструкция по применению. Тина Бандини

Чтение книги онлайн.

      Последний раз подобных представительниц женского пола я видела, будучи совсем маленькой, в каком-то советском кафе, в которое меня отводила мама поесть мороженого.

      Она была худощавого телосложения, с давно не прокрашенными волосами, темными у корней, и с желтыми засаленными кудряшками, едва касающимися плеч.

      Ярко подведенные голубыми тенями глаза окончательно вернули меня в эпоху 1980-х, в эпоху железных креманок и мороженого в виде трех шариков.

      Приятные воспоминания прервал грубый прокуренный голос. Женщина решила поторопить меня с выбором, разминая в руках сигарету. Да, действительно, я совсем забыла, зачем сюда пришла.

      – А где у вас ресепшен? – поинтересовалась я.

      – Чего? – несколько раздраженно переспросила она.

      – Администратор, или как у вас тут его зовут, – поправилась я.

      – Ко-о-о-оль! – прокричало «прошлое» куда-то в глубь «театрального гардероба» и пошло на выход, видимо, за дозой никотина.

      Я заметила какое-то движение справа от себя. Это за длинным «прилавком» гардероба ко мне приближался мужчина. Я сначала подумала, что он гардеробщик.

      Он подошел и небрежно бросил большую тетрадь на этот самый «прилавок».

      Наличие толстой тетради переквалифицировало его в администратора.

      Из-за всего увиденного мной в этих стенах произошла путаница в голове. Я с трудом выражала свои мысли.

      – Мне нужен абонемент.

      Коля открыл тетрадь и ткнул пальцем в какое-то расписание. Его комментариев я не поняла и продолжала спрашивать абонемент.

      Он снова ткнул пальцем в тетрадь и пробормотал про какое-то расписание и разовые посещения по часам.

      Я объяснила, что мне не нужны разовые занятия, мне нужен абонемент на год.

      Диалог не складывался. Мы оба начали нервничать.

      И тут Коля произносит волшебное слово… Все так же тыча в тетрадь, он зачитывает, когда начинаются сеансы, и говорит, чтобы я справку не забыла.

      Развязка близка.

      – Какую справку? – удивляюсь я.

      – В бассейн без справки нельзя.

      – В бассейн? А спортзал у вас есть?

      – Нет… У нас только бассейн.

      – Спасибо, – сказала я. «Ура!» – подумала.

      И устремилась к выходу, утомленная и радостная, размышляя о том, можно ли соотносить увиденное внутри с гигиеной данного предприятия?

      Брезгливо поморщившись, я внесла «физкультурно-оздоровительный» центр в свой только что созданный черный список.

      Я решила продолжить поиск. Конечно, я ищу не премиум-класс, что-нибудь бюджетное, но свежий «совок в наши дни» поубавил позитива. И вообще – на какие средства был построен этот центр? На СКАЧАТЬ