Не пропущено цензурой!. Сергей Борисович Александров-Снегирь

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ лечить, а водитель – руль крутить.

      Каждый несет свой чемодан…

      ***

      Весна красна, весна – мясна!

      ***

      Сам я парень не капризный. Может – гений? Но не признан…

      ***

      Мне хотелось бы сказать вам без всяких «так сказать».

      Просто посекретничать… Обожаю сплетничать.

      ***

      Татаро-монгольские орды были не завоевателями, а просто… гастарбайтерами…

      ***

      Чем отличаются телки от новогодней елки?

      Елку надо перепиливать поперек, а телок – между ног…

      ***

      Хорошая пи… да… сама смазку даст…

      ***

      А если все уйдут в монахи,

      то кто же женщин будет тра хать?

      ***

      Деньги – вещь …издатая, но и …изда – вещь денежная…

      ***

      Духи создал средневековый винодел

      для маскировки запахов давно не мытых тел…

      ***

      Я решил высказать всю правду прямо… в матку…

      ***

      Гинеколог много лет знает женщин—шалунишек…

      Если в ножках правды нет, значит правды нет и выше…

      ***

      То засуха, то мокруха!

      ***

      Что общего у здорового льва и старого гинеколога?

      – Мокрый нос…

      ***

      В чем сходство у мыши и полового члена?

      – В стремлении к половой щели…

      ***

      В каждом преступлении… женщину шершелим…

      ***

      Подвиги совершают, чтобы прикрыть чью-то халатность или преступление…

      ***

      Не доверяйте тощим поварам, больным докторам и мэрам больше одного срока…

      ***

      Российские автомобили неважны в эксплуатации, но зато их легко часто ремонтировать…

      ***

      Если суете голову в пасть льву, выбирайте льва более сытого…

      ***

      Продам пояс (верности) из собачьей шерсти…

      ***

      Пока не умер – цени юмор…

      ***

      Избушка на курьих… окорочках.

      ***

      Арендная плата за бобровую хату и земельный налог с дупл, гнезд, нор, и берлог…

      ***

      Я не гинеколог… но посмотреть могу!

      ***

      Я сегодня очень-очень сексуально озабочен!

      ***

      Юридическое лицо, физическое… а кто лицо химическое?

      ***

      Восьмая какофония для скрипки с оркестром…

      ***

      Дарёного коня к стоматологу не водят…

      ***

      Грабитель приходит в банк. Наставляет пистолет на банковского служащего и,

      кашляя, говорит: «Врач сказал, что при моём заболевании помогут только банки».

      ***

СКАЧАТЬ