О любви и отношениях. Блог о семейной жизни. Наташа Смехова

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ и стала молиться Богу.

      Он что-то печатал на ПК в свой дневник, а затем лег ко мне рядом, обнял. Я сказала и удивилась как мой голос спокоен и даже как будто с шуткой: «Борис, мы же разводимся, в чем дело?». Он также почти шутливо сказал «ну еще же не развелись, можно и обнимашки». Я сказала «ну ладно». И мы обнялись. При этом я почувствовала, что в этом нет никакой надежды ни у меня ни у него, что это дескать примирение. Что это объятия как поддержка друг друга, не чужих другу другу людей, которые любят друг друга.

      Почему то в этот момент мне отчаянно захотелось смеяться, двигаться, радоваться жизни, как будто «дышать». Не знаю как это объяснить. Как будто я жутко измотана всеми этими страданиями или чем то таким и вот уже хочется вдохнуть и просто засмеяться (не смотря на разбитое сердце). Я посмотрела на его кислый вид и сказала ему «давай только без этого аннусного лица» (смешное выражение которые я подслушала у одного психотерапевта) и он рассмеялся. Вдруг стало так легко. Я от него больше ничего не хотела как от мужа. И мы беззаботно (именно это слово) проболтали по душам почти до утра. В этот момент я думала «надо же, как легко и как интересно с ним оказывается разговаривать. какие неожиданные ответы. какой любопытный ум. как интересно сложились бы отношения, если бы мы вот только встречались, не вмешиваясь в жизнь другого? Да это были бы лучшие отношения». Но я знаю, что это просто эмоции, по существу такие отношения тоже бы закончились печально.

      Все это было для меня удивительно, откровенно говоря. Все эти чувства.

      На следующее утро мне нужно было идти на встречу по работе. И во время прогулки на нее и от нее на меня уже нахлынули чувства. И отчаяние и боль и жалость к себе и к тому, что было и то, что все это не вернуть и то, что ведь была же я счастлива с ним и то, что как доверять теперь другим? и то, что я разрушена как ваза полностью просто легкомысленным решением нас обоих. И то, что за это все мне. Почему у меня не получается и прочее.

      ***

      Обнял очень нежно, в этот момент у меня просто градом хлынули слезы, стало очень больно. Но я ему постаралась это не показать, какой то страх, что его это испугает и он решит уехать прямо сейчас. Я прям почувствовала, как внутри у меня изо всей этой мысли как будто раздирается в мясо все внутренности (не смогу иначе это описать). Я вспомнила, что тоже самое я чувствовала тогда в детстве, когда видела, что не смотря на все мои усилия и веселения отца, он все равно уходит к той женщине, когда она ему звонила. Я чувствовала гнев, боль, отчаяние, что я ничего не могу сделать. Все это как можно уместить в сердце ребенка 8 лет, но я чувствовала именно это. И вот сейчас. Это как будто какой то животный страх, не знаю, с чем это сравнить. Но в момент этой боли, что тогда в детстве, что сейчас единственное, что хочется любым путем избавиться от этой боли. Любым. Потом уже с позиции взрослый я подумала, страшно ли на самом деле мне было бы умереть, если представить, что СКАЧАТЬ