Сообразим на троих… Анекдоты о пьяных. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ Ну, этот мужик оттуда выскакивает – и к бармену:

      – Там это…ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились… и это… Кошмар.

      А бармен так спокойно:

      – Тот, что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой?

      – Точно. А как вы догадались?

      – Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.

38

      Буратино сидел в пустом кувшине и выл дурным голосом:

      – Отда-а-а-а-ай та-а-айну!

      – Этому носатому ублюдку больше не наливать! – приказал Карабас-Барабас.

39

      Спорят трое. Тема для спора – у кого сильнее напор, когда после пива промываются почки путем естественного слива:

      – Мне в это время приходится свой член держать обеими руками, иначе он выскакивает и начинает поливать не только стены туалета, но и меня самого!

      – Это фигня, я один раз так ударил струей по унитазу, что он раскололся!

      – Парни! Вы не представляете моего удивления, когда после того, как я расстегнул ширинку, меня прибило отдачей к потолку!!!

40

      1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля «Собор Парижской Богоматери». Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу. Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат, через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток – очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степана Петровича, опешивши, сказал:

      – Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.

      – Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, – пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.

      На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг через всю сцену слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз… Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и, повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:

      – Итить твою бога мать! Я тут, как последняя сука, корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

41

      Встретились два друга. Давно не виделись.

      – Ты что-то плохо выглядишь. Что случилось?

      – А я периодическую встряску организму даю.

      – Как?

      – Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску – капли в рот не беру!

42

      Идут два бухарика по пляжу.

      – Ой, смотри! Дохлая чайка!

      – (Глядя в небо) Где?

43

      Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. А его пожилой напарник вдвое больше пьет – и хоть бы раз стукнулся! Просит молодой совета:

      – Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?

      – Ну СКАЧАТЬ