Сборник самых самых анекдотов. Сборник

Чтение книги онлайн.

      – Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

      Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит:

      – Знаешь, на меня вчера маньяк напал!

      – Сексуальный?!

      – …Да так, не очень…

      – Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на четырнадцать!

      – Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень суеверны!

      Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

      Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся, только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее… Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть в ответ крутит обеими пальцами у своих висков. Зять резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ – в шоке… Старый шахтер говорит зятю:

      – Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю – мужик просто замечательный!

      – Да вы ничего не поняли, – отвечает зять, – у нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: «Моя дура дома?» – он ответил знаком: «Обе – дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он ответил: «Есть 0,7 и стоит за унитазом!»

      Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, щебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. На нем белоснежная рубаха и начищенные как зеркало сапоги. Огляделся он и говорит:

      – Господи, как же я не замечал раньше этой красоты??!

      – Твою мать… твою мать… твою мать… – по привычке отозвалось эхо.

      Умер мужик. Друзья стоят у гроба:

      – А он неплохо выглядит.

      – Еще бы, три дня не пьет.

      Свободный человек всегда говорит все, что думает. Но не всем.

      Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

      Чтобы поставить дурака на свое место, иногда достаточно потесниться.

      Если у Вашей собаки большие костяные уши… Значит, это козел!

      Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами…

      К фотографу забегает взволнованный мужик и кричит:

      – Товарищ фотограф, это не моя фотография.

      – Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.

      – А вот смотрите, нос же не мой.

      – Да, как будто не ваш.

      – А эта бородавка? У меня нет никакой бородавки.

      – Гм, действительно нет.

      – И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

      Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

      По слухам, армянами СКАЧАТЬ