Самый веселый сборник анекдотов. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ жде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?

      – Ваша честь, на шкатулке так и было написано: «Вскрывать только после моей смерти».

* * *

      Люди добpые! Извините, что к вам обpащаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна… Подайте, пожалуйста, на «Диpол» или «Оpбит без сахаpа»! Hе дайте детям умеpеть от каpиеса!

* * *

      В магазин вваливается толстенная женщина:

      – Я хотела бы посмотреть на все купальники, которые бы мне подошли…

      Продавец:

      – Я тоже!

* * *

      Стоит мальчиш-Кибальчиш на горе и размахивает флагом с криками:

      – Измена! Измена!

      Под горой развалился мальчиш-Плохиш, держа в одной руке сигарету, а в другой бутылку самогона:

      – Хорошая трава! Кого на измену потянуло, кого – на хавчик.

* * *

      Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «Colgeit», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: «Пожалуйста, применяйте зубные щетки „Colgeit“ только по назначению!».

* * *

      На конференции психологи пришли к выводу: «Паранойя – единственное заболевание, самодиагносцируемое на 100 % верно. Если вы подозреваете, что у вас паранойя – значит вы не ошиблись».

* * *

      – Мне нравятся солидные мужчины.

      – Мне тоже нравились, пока не попробовала Fairy в новой упаковке.

* * *

      Встречаются двое:

      – О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!

      – Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

* * *

      Вовочка спрашивает у отца:

      – Папа, а бывают порванные презервативы?

      Отец отвечает:

      – Иди посмотри в зеркало!!!

* * *

      Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит другой:

      – Я на этот счет абсолютно спокойна – мой муж от меня без ума.

      – Мой тоже. Но иногда у него бывают моменты просветления.

* * *

      Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянyлась.

* * *

      Западный журналист спрашивает у Путина:

      – Вы следите за созданием гражданского общества?

      Путин:

      – Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!!

* * *

      В американском секс-шопе:

      «Журналы листать двумя руками!»

* * *

      Разговаривают два друга:

      – Ну, пошли…

      – Да пошел ты на…!

      – Да ты че, козел! Да я тебя щас…

      – Ты же сам сказал – пошли, ну я и послал…

* * *

      Открытие ледового Дворца в городе Могилеве состоялось в присутствии важных персон. Здесь присутствовали: президент Кучма с супругой, президент Путин с супругой и президент Лукашенко со своей клюшкой…

* * *

      – Куда идем мы с Пятачком – большой, большой секрет!

      – Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

* * *

      – На прошлой неделе сотрудниками милиции были задержаны Вера, Надежда, Любовь. После необходимой проверки документов Вера и Надежда были отпущены.

      – А как же Любовь?

      – Любовью занимаются соответствующие органы…

* * *

      Размышления жителя Санкт-Петербурга (Ленинграда):

      – Как приятно, порой, смотреть на разводящийся мост, стоя на том берегу, на котором живешь.

* * *

      Молодому моряку на заметку. Если зубная щетка недоступна, попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.

* * *

      «Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки».

* * *

      Семеро козлят со всей мочи пинают волка куда попало. Тот орет:

      – Вы что делаете, волки?

      – Молчи, козел!

* * *

      – А меня вчера собака покусала!

      – Бешеная, наверное?

      – Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

* * *

      Иногда так хочется сесть между двумя Светами и загадать желание. А потом лечь между ними и исполнить СКАЧАТЬ