Досье неудачника. Дневник странного человека. Родион Яковлевич Кормановский

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ губернаторов одного за другим под суд отдают, думаешь наш лучше?

      – Эй, слышь, болтун! – заорала эта задница в погонах, – мотай отсюда, а то опять в камеру посажу!

      – Я требую адвоката! – верещал я, – удали мою запись со своего телефона!

      Адвокат на мой вопль не появился. Зато нарисовалось кое-то похуже. Резиновая дубинка в его руке. Которая и огрела меня по хребтине. Потом лейтенантский башмак врезался в мой зад и я, распахнув лбом дверь, вырвался на свободу.

      Летать, в этот раз, я ещё не научился, поэтому и приземлился через пару метров. Сзади хлопнула дверь.

      – Вот ведь, козёл! – крикнул я.

      Шепотом, на всякий случай. Уверен, вы меня поймёте. Подобного рода оздоровительные процедуры надо принимать, чем реже, тем лучше.

      А теперь я знаю, что у меня есть ВЫ, мои неблагодарные слушатели. Ведь с настоящего момента, я, что называется, вышел в тираж. Вначале надо мной будут ржать менты за бутылкой водки, а потом понесётся! Дойдёт до того, что карапуз в детском садике будет говорить подружке:

      – Ты знаешь этого остолопа, который с девчонками не умеет знакомиться?!

      В общем, это стало началом конца. Тогда и зачесалась моя шея, представляя на себе галстук в виде ремня, подвешенного к вентиляции.

      Мне даже и в голову не пришло, что скандальная слава – это тоже СЛАВА. Дурачок!

      Но ведь это было вчера, и это меня оправдывает. Сегодня мне уже кажется, нет, я уверен, что старая цыганка не проклинала меня, а предупреждала. Она мне напророчила, что мой зад соприкоснётся с бетонным полом и это перевернёт мою жизнь! Тормашки, которые всегда в моей жизни были сверху, встанут на место.

      А дело было так.

      Обнаружив свой зад на этом полу, а на голове шишку размером с баскетбольный мяч, я быстренько (насколько это было возможно) вскочил и, кряхтя, проковылял по ближайшему коридору, остывая. Покурил. Обнаружил, что самоубийственный запал пропал и жизнь опять полна позитива.

      Вернувшись на эшафот, я обнаружил, что метровый кусок вентиляционной трубы валяется на полу, вместо того, чтобы мирно висеть под потолком.

      Взглянув на это безобразие, я почесал репу и принял единственно верное решение:

      – Трубу надо вернуть на место, чтобы ничто не напоминало о том, что могло бы тут произойти.

      Ничего прикрепляющего, кроме скотча, я не нашёл и использовал его. Неимоверным количеством липкой ленты я примотал трубу на место. Спустился, посмотрел. И понял, что это хорошо!

      А потом было утро.

      Пришли девчонки. Нарисовался директор магазина. Обычно его где-то носит целыми днями, а тут: нате вам, здрасьте, я пришёл.

      – Здравствуёте, – говорю, – Андрей Евгеньевич.

      А он встал, аккурат, под «отремонтированной» мной вентиляцией и спрашивает, как, мол, дела, как дежурство и всё в том же духе. А я отвечаю, а сам думаю, лишь бы

      он туда не посмотрел, СКАЧАТЬ