Душевные анектоды: политические и другие мордасти. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ телевидение это безобразие вырезает, а вот выступление Лукашенко показывают полностью. Странное у них какое-то отношение к порнографии.

* * *

      Приходят губернаторы к Немцову и просят денег для региона. На что он им отвечает:

      – У правительства денег нет.

      – А у кого они есть?

      – А у кого они есть, тот в правительство не ходит, а к себе вызывает.

* * *

      Президент России решил сделать людей счастливыми. Список людей уточняется.

* * *

      Армянское радио спрашивают:

      – Чьи запасы золота и валюты выше: Центробанка или олигархов?

      – Конечно, Центробанка. Но временно его валютные запасы хранятся у олигархов.

* * *

      «Крепкий» знаток сельского хозяйства Василий Стародубцев, будучи губернатором Тульской области, находясь в деревне, спрашивает у арендатора:

      – Я очень взволнован, что у этой коровы нет рогов. Как это может быть?

      – Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и без рогов, потому что это лошадь.

* * *

      Чтобы решить споры о границах с Латвией и Эстонией, надо объявить им войну и сразу сдаться.

* * *

      Дошло до вождя народов, что в продовольственных магазинах вовсе не такое изобилие, как о том неустанно твердят газеты и радио. Решил все сам лично проверить. Приклеил бороду, переоделся простым советским человеком и потихоньку, никем не замеченный, выскользнул из Кремля. Заходит в первый гастроном – глаза разбегаются. Полки ломятся от сахара, сливочного масла, конфет. Колбаса двух или трех сортов, а сыра – так даже четыре или пять. И очереди нет. Что за наваждение? Наверное, думает, в какой-то спецподразделитель попал по ошибке. Идет в другой магазин, в третий – та же картина. Стараясь преодолеть грузинский акцент, обращается к продавцу:

      – Это все по карточкам?

      – Нет, что вы, продается свободно.

      – А какие предельные нормы отпуска в одни руки?

      – Никаких норм нет – берите, сколько хотите.

      – А смогу я, например, взять два килограмма масла и пять сахара?

      Продавец, опасливо оглянувшись по сторонам, заговорщически шепчет:

      – Дурак, бери больше. Сегодня Сталин ходит по магазинам, а завтра опять ничего не будет.

* * *

      К Сталину приходит мужик с чертежами и показывает, что, мол, это – стиральная машина, сама стирает, сама отжимает.

      Сталин:

      – Белоручка – расстрэлять!

* * *

      Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:

      – Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.

      – Ладно, сынок, слушай. Вот ты – это народ. Твой маленький братик – это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я – капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она – правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она – рабочий класс. Понятно?

      – Нет, что-то плохо понятно.

      – Ладно, иди спать. Утром разберемся.

      Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит – СКАЧАТЬ