500 удивительных анекдотов на даче. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ выпендриться и завели белого пушистого кролика… Однажды вечером собака возвращается домой и в зубах держит вываленного в грязи мертвого кролика. Пацаны в ужасе и, чтобы не нарваться на неприятности, вымыли этого кролика шампунем, высушили феном, причесали, надушили, в общем, сделали, что могли, и посадили ночью обратно в клетку соседям. Наутро стук в дверь. Открывают – на пороге стоит сосед. Ну, ребята думают, попали… А он бледный, руки трясутся, ноги подкашиваются, говорит:

      – Налейте выпить, а то сейчас концы отдам. Представляете, у меня кролик на днях заболел и умер, так я его вчера похоронил. Сегодня утром во двор выхожу, а он, падла, в клетке сидит и на меня смотрит…

* * *

      Сидит Ельцин у себя на даче и ножки парит. Отдыхает. Приезжает к нему Путин и говорит:

      – Борис Николаевич, к нам делегация из МВФ приезжает, будут деньги назад требовать, а у нас отдавать нечем. Хотим попросить их продлить срок займа. Обращаемся к вам. Вы видный политический деятель, как-никак, первый президент России. Хотим включить вас в состав встречающей делегации.

      – Да нет, Володя, я уже не у дел. Попробуйте без меня разобраться.

      – Без вас никак не получится. На вас смотрит вся страна.

      – Ладно, – говорит Ельцин, – поехали.

      Стоят на летном поле, встречают делегацию. Спускается по трапу Мишель Камдесю. Вдруг Путин замечает, что Ельцин как ноги парил, так и забыл штанины отвернуть, и говорит Ельцину шепотом:

      – Борис Николаевич, штаны опустите.

      Ельцин расстегивает ширинку, наклоняясь, опускает штаны и спрашивает у Путина:

      – Ну ни х…я себе. Сколько же мы им должны?

* * *

      Hа пляже сидит дедушка со своим внуком. Дедушка:

      – Слышь, Вася, тебе нравится вон та брюнетка с длинными ногами и в синем купальнике?

      – Hравится, дедушка!

      – А вот та блондинка, тоненькая, как тростинка?

      – Еще как нравится, дедушка!

      – А вон та рыженькая в красном купальнике как тебе?

      – Потрясающе!

      – Так вот запомни, Вася, навсегда: чтобы иметь таких замечательных девушек, надо хорошо учиться!

* * *

      Уважаемые пассажиры-дачники! Наш поезд улетает с восьмого причала.

* * *

      Пришел Маугли на работу в колхоз устраиваться. Председатель спрашивает, мол, что умеешь.

      – Могу рыбу ловить…

      – Это все у меня умеют. Еще?

      – Могу землю копать…

      – Это тоже, дальше?

      – Понимаю язык зверей и птиц, – говорит Маугли.

      – Да? – удивился председатель. – Пошли, проверим!

      Приходят на скотный двор, в коровник.

      Маугли:

      – Му-у-у!

      Корова ему:

      – Му-у-у-у!

      – Что она сказала, Маугли? – спрашивает председатель.

      – Говорит, что сторож украл ведро молока.

      Проверили – правда. Пошли в свинарник, СКАЧАТЬ