Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ Абрам:

      – Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, – и вынимает какао «Золотой ярлык».

      Измаил:

      – Сарочка, дорогая, я принес такой подарок, сувенир «Олень – Золотые рога», – и вытаскивает маленькую статуэточку.

      Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит:

      – Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато привел другана Федю, не друг – золото…

* * *

      Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения. Спрашивает у матери:

      – Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?

      – Ничего больше, – вздохнула мать.

* * *

      5 законов Рождества:

      1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.

      2. Рождество – это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные… М-да, лучше бы не дошли они.

      3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.

      4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.

      5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

* * *

      – Ты знаешь, – говорит утром муж своей жене, – ночью мне приснился фантастический сон.

      – Что же тебя удивило во сне?

      – Приснилось, будто я купил тебе на день рождения скромный подарок, и ты ему обрадовалась.

* * *

      Жена, ездившая на рыбалку, рассказывает подруге:

      – Понимаешь, я все делала, как он меня учил. Но все у меня получалось не так, как надо. Я слишком громко разговаривала, брала не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, и подсекала, конечно, не так. Но в итоге поймала рыбы больше, чем он! Как это получилось, ума не приложу!

* * *

      Приходит однажды муж домой. Открывает дверь, видит, жена в постели. Ну, думает, любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно, видит, там человек полуголый бежит. Взял и в него тумбочку бросил. Потом, в суде:

      – Слово обвиняемому!

      – Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну, думаю, любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно, вижу, там мужик голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил.

      – Слово пострадавшему!

      – Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка.

      – Слово свидетелю номер один!

      – Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает кидаться тумбочками.

      – Слово свидетелю номер два!

      – Сижу я в тумбочке…

* * *

      Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили памятный подарок – мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке – фотография виновника торжества. Тот и говорит:

      – Ох, и хорошо же, что я не гинеколог!!!

Праздничный обед

      FROM: СКАЧАТЬ