250 золотых анекдотов про мужей и любовников. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ ому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, – пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение.

      – Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, – последовал ответ.

* * *

      Муж читает:

      – «Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот…»

      Жена спрашивает:

      – Милый, это что, Камасутра?

      – Нет, инструкция по таможенному досмотру.

* * *

      Одна жена советует другой:

      – Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!

* * *

      Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:

      – Что с тобой, чем ты расстроена?

      – Нет, это просто ужасно! – восклицает она. – Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только мне!

* * *

      – Извините, что деньги все мокрые, – сказала дама продавцу в меховом магазине. – Муж так рыдал, когда отдавал их мне…

* * *

      У одной женщины было десять детей, и все они были мальчиками. И звали всех Сашами.

      – Скажите, – спросили ее, – а как вы различаете их?

      – По отчеству, – ответила гордо женщина.

* * *

      Жена приносит домой ливерную колбасу.

      – Зачем ты ее купила, – спрашивает ее муж. – Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.

      – Знаешь, дорогой, не гавкай!

* * *

      Жена посла стала подозревать мужа в измене.

      – Ну скажи, ведь есть у тебя любовница?

      – Нет.

      – Ну есть!

      – Ну, ну, ну есть.

      – Ах ты гад! Я так и знала!

      Стал посол оправдываться:

      – Мы ведь на работе, мне по статусу положено, вон у первого секретаря есть, у второго есть.

      Пошли на прием, стала жена посла просить:

      – Покажи любовницу первого секретаря.

      – Ну, вон блондинка у бара…

      – А покажи любовницу второго секретаря.

      – Видишь у столика шатенку? Она.

      – А покажи свою.

      – Ну… вот там в углу, рыженькая.

      Жена удовлетворенно:

      – Знаешь, а ведь наша любовница лучше всех!

* * *

      – Ты почему с невестой своей поссорился?

      – Она обиделась. Понимаешь, ехали мы в трамвае, я дышал на стекло и выводил пальцем ее имя.

      – И чего ж тут обидного?

      – Ну не любит она, когда ей на очки дышат!

* * *

      Идет мужик по кладбищу и видит другого мужика, который сидит у могилы и рыдает:

      – Ну зачем же ты нас покинул так рано?! Тебе еще было жить и жить!..

      Прохожий, потрясенный глубиной горя человека, спрашивает:

      – Извините, а кем вам приходится покойный?

      – Первым мужем моей жены…

* * *

      – Свидетель, что вы предприняли, когда увидели, что женщина ударила мужа утюгом по голове?

      – Я позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

* * *

      Английский лорд в своем замке перед сном звонит слуге:

      – Джон?

      – Да, сэр.

      – Как прошел ваш день, Джон?

      – Спасибо, сэр, хорошо.

      – Рад это слышать, Джон. А скажите мне, все ли спокойно в замке?

      – Все спокойно, сэр.

      – Не было ли в замке каких-нибудь проблем за день?

      – Нет, сэр.

      – А что это за странный шум я слышу на заднем фоне, Джон?

      – Это ваша жена с любовником, сэр.

      – О… Да?… Будьте столь любезны, Джон. Сделайте мне одолжение.

      – Конечно, сэр.

      – Пойдите ко мне в кабинет. Там над камином висит ружье, с которым я езжу на охоту. Возьмите это ружье и застрелите, пожалуйста, СКАЧАТЬ