Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ на курорт два здоровых амбала, заходят в лучший отель на побережье, все осматривают и говорят хозяину:

      – Ну, мужик, дело такое. На следующей неделе приедет к тебе наш шеф отдохнуть, отель нас твой вроде бы устраивает, только вот что: там два утеса стоят, так лучше б один. Да и чаек слишком много над морем, они шефа раздражать будут. Ты уж убери их, оставь парочку. Да, и народу у тебя в отеле много. Будь добр, убери.

      Хозяин отеля призадумался:

      – А кто ж мне все это дело оплатит?

      Амбалы выставляют ему на стойку чемодан, полный денег:

      – Ну что? Нет проблем?

      Хозяин отеля прикинул, что половина точно ему в карман падает:

      – Ладно.

      На том и порешили. Следующая неделя, приезжает шеф на курорт. Сидит он на пляже, вдали один утес – красота, над морем две чайки носятся, в отеле царят тишь да благодать, ни одного жильца нет. Сзади шефа стоят два его амбала. Шеф, потягиваясь, говорит:

      – Да, только в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье…

* * *

      Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехизиса, например: что такое Пасха?

      Первая блондинка:

      – Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!

      – Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Петр.

      Вторая блондинка, подумав, предлагает:

      – А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!

      – Пошла вон, – отвечает Святой Петр. Обращаясь к третьей, он предлагает:

      – Давай теперь ты.

      – Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал. И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…

      – Ну, б…я, – все, что смог выговорить изумленный Петр.

      А блондинка продолжает:

      – Теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, то зима продолжается еще шесть недель…

* * *

      – Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!

      – А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.

      – Вот, вот. А завтра и вас не будет.

* * *

      Отдыхают двое друзей на пляже. Вокруг одного из них девушки так и вьются, а второй сидит в одиночестве. И вот решил он спросить у друга, в чем кроется такой его успех у женского пола. Друг Саня ему и говорит:

      – А ты засунь завтра картофелину себе в трусы, когда на пляж пойдем, тогда к тебе тоже девки липнуть будут!

      Приятель так и сделал, выбрал картофелину побольше и пошел на пляж… Только смотрит он, а девушки к нему и на 5 метров не подходят, наоборот – шарахаются прочь!

      Пошел он к другу за консультацией:

      – Саня, – говорит, – я ведь СКАЧАТЬ