Украл, выпил, в тюрьму… Анекдоты про бизнес. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ я то так лягу, то так.

* * *

      В неслабый кабак в Париже на Елисейских полях заходит русский, подзывает официанта и говорит:

      – Братишка, народу здесь многовато, можно их всех за дверь, один хочу посидеть.

      Официант, понятное дело ни в какую, но русский дает ему чемоданчик денег и он всеми силами освобождает ресторан. Русский смотрит вокруг, говорит:

      – А можно весь оркестр куда-нибудь на улицу отправить в полном составе.

      Опять следует чемодан бабла и оркестр идет гулять. Далее русский докапывается до обстановки, требует вынести всю мебель, кроме одного стола и стула. Еще чемодан – нет вопросов. Потом он делает заказ:

      – Литр водки, кусочек черного хлеба и дохлую кошку.

      Ну, гарсон не будь дураком, ловит кошку, умерщвляет ее, приносит водку, хлеб, получает еще чемодан франков и сваливает. Но, сгорая от любопытства, все же подсматривает за русским.

      Сидит русский за столом, сидит, потом берет бутыль «Столичной», выпивает полностью из горла, занюхивает хлебом и начинает горестным взглядом осматривать голый зал. Потом хватает дохлого кошака за хвост, со всей дури шваркает им по столу и утирая слезу произносит:

      – Ээээээх, скукотища б…!

* * *

      Значит, приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам новый русский маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит, проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого. Новый русский посылает телохранителя:

      – Иди узнай, что это они так долго.

      Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет.

      – Что ты так долго? – спрашивает телохранитель.

      – Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться отрубать.

      – Без проблем, – говорит телохранитель, засовывает в жопу черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает. Повар:

      – ???

      – Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю.

* * *

      Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:

      – Представляете, я продал стереосистему глухому!

      Второй:

      – Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.

      Третий:

      – А я продал часы с кукушкой менту.

      – Ну и что здесь такого?

      – А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

* * *

      Hовый русский приходит в книжный магазин:

      – У вас книжки есть?

      Продавец:

      – Конечно.

      – Мне нужна книга «Тридцать щенков».

      Продавец все каталоги перерыл:

      – Нет, такой у нас нет.

      – Ну как же, мне тут дочь написала…

      – Дайте посмотреть… А, так вам Зощенко нужен.

* * *

      Стоит девушка на обочине, голосует. Останавливается 600-й меpс, оттуда высовывается бpаток.

      – Hу что, куда едем?

      – Hа Кутузовский…

СКАЧАТЬ