500 самых застольных анекдотов. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ можно!

      – Да это как же?!

      – А вы попробуйте закапать ее себе в глаза!

* * *

      Пьяный мужик, спасаясь от милиции, прыгает с крыши. В полете он орет:

      – Эй, люди, ловите меня, я бандит!

* * *

      Застолье. Проводы друга заграницу. Все пьют, выселяться, только виновник встречи сидит в углу, дрожит от страха перед полетом. Пьяный товарищ и говорит ему:

      – Ну, чего ты боишься? На, вот, тяпни водки, сразу легче станет.

      Друг послушался, выпил. А «вдохновитель» все продолжает:

      – И вообще, на машине ездить гораздо опаснее. Вот мой зять купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, ехал себе спокойненько, скорость не превышал. Так что ты думаете? На него самолет упал!

* * *

      Пара ужинает.

      Он:

      – Дорогая, ну давай попробуем ту наливку, что приготовила в прошлом году твоя тетя!

      – Нет, дорогой.

      – Ну пожалуйста… Так хочется выпить…

      – Ну хорошо. Только одну рюмочку.

      Выпили. Через пару минут она отправляется в комнату – налить еще немного. Вернувшись, застает его лежащим на полу.

      – Дорогой, тебе не понравилось?

      Тишина.

      – Ну скажи мне! Скажи хоть что-нибудь! Хоть одно слово! НУ ПОДАЙ ХОТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!

* * *

      Подъезжают братки к стройке, возле нее сидят мужики, выпивают – короче, у них там самое настоящее застолье организовано. Мужики уже давно пьяные, не соображают ничего. Братки отзывают в сторону одного, на вид самого трезвого:

      – Слышь, мужик, чего тут строится, а?

      Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:

      – О-о-о, ваще-е-е-е…

      – Нет, ты нормально скажи, что здесь будет?

      – О-о-о, ваще-е-е-е…

      – Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори как есть, чего тут сторят?

      – О-ваще-хранилище!!!

* * *

      Старик со страшенного похмелья выходит к синему морю и закидывает невод в первый раз – пусто, закидывает во второй раз – пусто, в третий раз закинул старик невод и вытащил из моря золотую рыбку, а рыбка и говорит ему человеческим голосом:

      – Отпусти меня, старик, обратно в море, я любые твои три желания исполню!

      Старик и говорит:

      – Ну, тогда бутылку пива и засохни!!!

* * *

      Сообразили два зайца на бутылку водки, сидят, выпивают. А закуски у них нет. Ну, они, уже изрядно окосев, решили пойти к вороне. Нашли ее на ветке, а в клюве у нее сыр.

      – Привет, ворона!

      Она молчит.

      – Выпить хочешь?

      – ДА!

      Сыр падает, и зайцы убегают. На следующий день опять с бутылкой к вороне:

      – Ворона, выпить хочешь?

      Молчание.

      Заяц, наливая в стакан, спрашивает:

      – Столько хватит?

      – ДА!

      Сыр падает, зайцы убегают. На третий день снова с бутылкой к вороне:

      – Ворона, СКАЧАТЬ