Театр абсурда. Возможен, если вечность струится по венам. Александр Дзе
Чтение книги онлайн.

Читать онлайн книгу Театр абсурда. Возможен, если вечность струится по венам - Александр Дзе страница 4

СКАЧАТЬ именно штука, тщательно выбирайте подходящую штуку на рынках вашего места проживания)

      7 косточек вишневого дерева смешать с золой и настаивать не более, но и не менее

      3 маленьких арбуза, жонглировать не переставая

      На глаз отмерьте половину стакана беспечности, добавив к ним несколько горошин алчности

      Затем приготовьте котел вашего любимого борща, все слейте, а котел подавайте со сметаной и горячим полотенцем.

      Проделайте все это и вы получите один из исключительнейших результатов, который я так же получил. У вас полностью исчезнет апатия, вы перестанете сквернословить, а так же запишитесь в грузинский хор (обычно подходящий хор можно найти в лесном муравейнике, но будьте осторожны и не нарвитесь на муравьеда.)

      Я исполнил все написанное в моей рецептной книге, а так же записался в хор. Результатом проделанных мною действия стала полная смена власти во всех прилегающих ко мне странах. Но, что важнее всего, ко мне под ангельское хоровое пение спустилась сверкающая горошина антиматерии, проглотив которую я оказался здесь.

      С тех пор я больше не пишу рецептурные книги и всячески их избегаю, но сосредоточился я на душеспасительной литературе. И вот вам мой совет, не глотайте все, что попало в поле вашего зрения, а то нас здесь уже… ВОТ СКОЛЬКО! (сзади открывается занавес и на милого читателя глядит семь пар миллиардов внимательных глаз, но через мгновение они разбегаются в стороны, завидев появившегося на горизонте муравьеда).

      Скрипция.

      Фух, вот я и отписался. И знаете что? Весь мой дискомфорт и желание что-либо писать полностью прошли. Спасибо.

      Брошюра

      Был день, ну такой как сегодня. И ясно и дождь, и тепло и холодно. В общем всяко. Ну и чтобы хоть как-то себя развлечь пошел я в магазин и купил себе там по скидочной цене пищалку, дуду, и тарелку, инструмент музыкальный то бишь. К ним еще брошюра прилагалась. Прихожу домой и первым делом открываю брошюру, а там написано мелким шрифтом – идиот.

      Товар возврату не подлежал, и я немедленно позвонил своему лучшему другу, вызвал к себе, и все ему продал. И пищалку, и дуду, и тарелку, а брошюру дал в подарок, на день рожденье.

      В общем, кой чего я заработал и снова пошел в магазин. А там купил себе еще большие по размеру пищалку, дуду и тарелку. К ним еще брошюра красивая прилагалась, ну то есть богатая очень. Пришел домой, разворачиваю ей, а там надпись ИДИОТ, но уже крупно, и внутренне очень обидно.

      Опять звоню своему лучшему другу, долго извиняюсь, говорю, что больше это не повториться, и вызываю к себе. Уже на месте продаю ему большую пищалку, большую тарелку и большую дуду. Брошюру вручаю как орден, все честь по чести.

      На вырученные деньжищи не иду в магазин, а иду на завод. Покупаю его и начинаю производство Великой пищалки, Великой Дуды и Великой Тарелки. Покупаю типографскую фабрику и начинаю печатать брошюру, какой еще мир не знал. Покрытая золотом и усыпанная драгоценными камнями, СКАЧАТЬ