О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ в гидрометеоинформации ведомствам и организациям, согласившимся с оглашенными Центральной избирательной комиссией результатами выборов Президента. Об этом сказано в обращении Гидрометеоцентра и обсерватории. Кроме того, они намерены отказывать в информации СМИ, которые искажают новости.

* * *

      В селе Обенижы Турийского района на Волыни во время первого тура были «наблюдатели» от Януковича из Харькова. Они агитировали за Януковича, предлагали деньги, но кто отказывался, а кто не выдавал своего мнения. Двое из харьковских «наблюдателей» голосовали на избирательном участке. Выборы состоялись, голоса подсчитали. Выяснилось, что за Януковича на этом избирательном участке проголосовал один человек.

* * *

      Маленький магазинчик. Входит представительная компания, сразу с порога:

      – Повесьте у себя в витрине Януковича!

      – Нет, я не потдерживаю вашего кандидата.

      – Мы сообщим в райисполком, оно вам надо?

      – Так, что вы там пpосили?

      – Повесьте Януковича!

      – Хорошо, мыло и верёвка ваши, ну и кандидата приведите…

* * *

      Начали массово развешивать «бигморды» с рожей «Я». Один из потенциальных изберателей решил не отказать себе в удовольствии отметить оный «бигморд» яйцом, приняв тем самым непосредственное участие в политическом процессе страны.

      Заходит в ближайший гастроном. На «яйця-велетнi» денег жалко. Разворачивается диалог между ним и продавщицей:

      Избератель:

      Девушка, у вас есть яйца, подешевле, можно битые?

      Продавщица, задумчиво:

      Яйца… Битые… Вам для омлета?

      Избератель:

      – Нет, мне для Януковича!

* * *

      Приехал хохол в Москву и спрашивает москалей:

      – А вот мне дюже любопытно, вы тут киевское TV бачите, чи ни?

      – Ну, если бы мы антенны салом смазали бы, то может быть и смотрели бы!

      – Бы, бы, бы… Мы у Киеве москальской горелкой антенны не поливаим, а ваше москальске TV бачим…

* * *

      Украинский министр финансов докладывает президенту страны о скором выходе валюты нового образца и тут же демонстрирует купюру.

      – Вот, – говорит он, – купюра, у которой много степеней защиты, а один вид защиты – это чисто наше, украинское ноу-хау…

      – Сейчас попробую додуматься, в чем ваше ноу-хау, – отвечает Президент. Смотрел-смотрел на купюру, но ничего не понял.

      – Сдаюсь, ну и какая же это защита?

      Министр финансов достает из портфеля кусок сала.

      – Вот, господин Президент, смотрите… Я начинаю водить салом перед портретом Богдана Хмельницкого… И что происходит? Ага! Ага! Смотрите, он глазами за салом туда-сюда, туда-сюда!

* * *

      – Мыкола, а шо було бы, колы б тэбэ дали мешок яблок?

      – Зъив бы.

      – А два мешка?

      – Зъив бы.

      – А три?

      Конец СКАЧАТЬ