Анекдоты про вредные привычки. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ p>– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

      – Но ведь сейчас май на дворе.

      – Поэтому и спешу.

* * *

      Лежит пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком «Пи-Пи-Пи!» три раза нажимает ему на нос и убегает…

      Мужик, ошалевший, поднимает с трудом руку, подносит ее к лицу, жмет три раза себе на нос – нифига… «Сломала, с-с-с…ка!!»

* * *

      В те времена, когда вино-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит:

      – Фу, слава Богу, успел!

      Подает в кассу деньги:

      – Три шестьдесят две!

      Кассирша (лениво):

      – В какой отдел?

      Мужик (ехидно):

      – В КОНДИТЕРСКИЙ, б…я!!!

* * *

      Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах – пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

      – А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?

      – Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!

      – Ни хрена себе…

      Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:

      – Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

      – Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

* * *

      Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:

      – Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?

      Ответ:

      – Да так… Тряпки жжем, смеемся.

* * *

      Два наркомана беседуют друг с другом:

      – Что-то подмышкой мокро…

      – А че ты туда лазишь? Ну описалась мышка, и что…

* * *

      Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:

      – А хочешь, я тебе фокус покажу?

      – Давай!

      – Видишь вон тот вагон?

      – Да.

      Копперфильд:

      – Хоп… – вагона нет.

      Таможенник:

      – А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?

      – Да.

      – Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)… – зеленый горошек.

* * *

      Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:

      – Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.

* * *

      В автобусе час-пик.

      – Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!

      – А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!

* * *

      В ресторане:

      – Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, – говорит со вздохом клиент официанту.

      – Лимонад, сок, минеральная вода?

      – Мне все равно, я в этой области дилетант…

* * *

      В Японии новый русский посол. Утром заходит служитель и спрашивает:

      – Ром, кофе или та ну его на фиг?

* * *

      – Иногда, – говорит миссис Смит новой служанке, – вам придется помогать мне подняться по лестнице.

      – Понимаю, мэм, – я тоже люблю выпить.

* * *

      После репетиции один актер говорит другому:

      – А теперь, Сашок, айда на граммзапись.

      Пошли. Приходят в театральный буфет.

      – Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня.

* * *

      Мужик читает газету и наталкивается на объявление: «Меняю за бутылку водки ореховую спальню».

      Мужик побежал, купил водку и прибегает по адресу. Звонит в дверь. Дверь открывает пьяный мужик в трусах.

      – Это вы продаете ореховую спальню?

      – Ну СКАЧАТЬ