500 самых новых анекдотов про тещу. Сборник

Чтение книги онлайн.

      – Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.

      – Убей и мою, помогу меньше сидеть.

      Мужик напился, пошел и убил трех тещ – свою, милиционера и прокурора. Идет суд:

      – За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.

      Судья оборачивается и тихонько говорит:

      – А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

      Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:

      – Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.

      Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.

      Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит, и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: «Гав!» У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:

      – Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз!

      По улице идет грязный-прегрязный мужик.

      – Мужик, ты что такой грязный?

      – Да с паровозом целовался.

      – Ты что, дурак?

      – Да нет, тещу домой отправил!

      На базаре бабка продает яблоки, а на них табличка – «Чернобыльские». Какой-то умный человек, проходя мимо, замечает:

      – Слышь, бабка, так, наверное, твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?

      – Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи…

      – Смотри, смотри – на твою тещу лев напал!

      – Сам напал – пусть сам и выкручивается…

      Один мафиози говорит другому:

      – У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи…

      – Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках!

      – Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову…

      Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.

      – Эй, гражданин!!! Вы что делаете???

      – Да это моя теща!

      – Живучая, падла!

      Адвокат телеграфирует клиенту: «Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?». Клиент ответил:

      «Закажите все, не хочу рисковать».

      Сын спрашивает отца:

      – Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает?

      – Для кого-то бабушка, а для кого-то теща… Подай-ка мне, сынок, еще обойму!

      Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами за ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает:

      – Мама, ну не отвлекайтесь, пожалуйста!