500 самых новых анекдотов про тещу. Сборник

Чтение книги онлайн.

      – Моя теща базарит на четырех языках!

      – А моя на одном, но с утра и до ночи.

      Приходит мужик к приятелю – стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку – это его жена – просит срочно приехать. Он говорит мужику:

      – Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.

      Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:

      – Плачу 500 долларов, только быстрее.

      Ну, мужик решает: «Была – не была», ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:

      – Ты стоматолог?!

      Ну, мужик думает: «Все, конец пришел», – и лишь головой кивает.

      Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:

      – Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?

      – Н-н-нет.

      – Ты моей теще язык вырвал!

      Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.

      Муж:

      – Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухого и по мандаринке.

      Детишкам по лимонаду и шоколадке.

      – А маме?

      – А маме стакан молочка и огурчик!

      Встречаются два одессита.

      Один взволнованным голосом спрашивает:

      – Я вчера вечером у твоего подъезда видел машину «скорой помощи». Не случилось ли что с твоей тещей?

      – Ой, Лева, у нас в подъезде 50 квартир. Так что это такая лотерея, такая лотерея!..

      Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:

      – Дайте мне «Книгу восторгов»!

      – Такой книги у нас нет, и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!

      – Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!

      Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с з…цы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрела себя в зеркало, осталась довольна, и говорит:

      – Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.

      – Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

      – А где твоя теща?

      – В Минске.

      – Хороший холодильник.

      У жениха спрашивают:

      – При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?

      – Теща! До сих пор лицо поцарапано!

      Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:

      – Вань, Вань, скорее! Ваня!!! Ну, ты где???

      – Да что там такое?

      – Мама упала с балкона!

СКАЧАТЬ