500 анекдотов про любовников. Сборник

Чтение книги онлайн.

      – Совсем-совсем.

      – Что, все двадцать дней ни одного человека?

      – Ни одного.

      Помолчал. Подумал. Потом говорит:

      – Ну тогда и я не пойду.

      – Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут б…дует по-черному. Только ты за порог – к ней уже очередь мужиков!

      – Знаю, знаю… А что делать?

      – Да разведись ты с этой б…дью!

      – И что потом, в очереди стоять?

      Встречаются два друга.

      – Ты знаешь, у меня жена – шлюха.

      – Почему?

      – Представляешь, еду из командировки, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.

      Потом задумчиво:

      – А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

      Классификация женщин.

      1. Надомница – это та, которую е…т на дому.

      2. Кустарница– это та, которую е…т в кустах.

      3. Лавочница– это та, которую на лавке.

      4. Потаскуха– это та, у которой муж уехал в командировку.

      Она потоскует, потоскует и ложится спать одна.

      О мужской логике. Едет мужик в автобусе. Ему надо пробить талончик. Рядом стоит мужик. Вопрос: как обратиться, на «ты» или на «вы»? Соображает: «Это автобус-экспресс, значит, если он не вышел на прошлой остановке – значит едет в мой микрорайон.

      В руках у него цветы – значит он едет к женщине. Букет красивый – значит, он едет к красивой женщине. В моем микрорайоне две красивые женщины – моя жена и моя любовница. Я еду к любовнице – значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Петя и Вася. Петя сейчас в командировке значит…

      – Вася, пробей талон!

      Возвращается муж-таможенник из командировки раньше назначенного, а жена естественно, ни о чем не догадывается. Ну, слышит звонок в дверь, быстрее прячет любовника под кровать и идет дверь открывать мужу. Открыла, а тот ей говорит:

      – Ну, где он, где?!!

      – Кто?!

      – Сама знаешь!!!

      Смотрит муж в шкафу, на балконе, во всех комнатах, везде – и нигде нету. Потом смотрит под кроватью, видит рука протянута, а в ней 100 баксов и говорит:

      – Странно и здесь нету!!!

      Жена мужу:

      – Милый, у нас кран сломался.

      – Ну, что я, блин, сантехник, что-ли?

      – Милый у нас дверь скрипит.

      – Ну, что я, блин, плотник, что ли?

      – Милый у нас лампочка на кухне перегорела.

      – Ну что я, блин, электрик, что ли?…

      Муж уезжает в командировку, через неделю возвращается – все сделано:

      – Кто это сделал?

      – Да тут сосед заходил…

      – Сколько взял?

      – Да он сказал, либо спой, либо дай.

      – Ну и что, ты спела?

      – Ну, что я, блин, певица, что СКАЧАТЬ