500 анекдотов про русских, для русских, за русских. Сборник

Чтение книги онлайн.

      – Что? Оба мужчины?

      – Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили ребенка и теперь все вместе живем счастливо.

      – А ну убирайтесь отсюда! – разорался директор. – Это не семья, а пара извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте!

      Заходят родители второго – две женщины. Директор:

      – Как? Две женщины?

      – Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали в пробирке.

      – Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел!

      Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара за версту, и говорит:

      – Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту бабу с рукой в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура – моя жена.

      – Ну слава Богу, – говорит директор, – наконец-то хоть одна нормальная семья.

      Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне:

      – Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова на хр…н…

      В это время звонок от босса из федерации бокса:

      – Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи…

      Тренер с помощником хватаются за голову:

      – Hу все, п…дец. Он же в первом раунде будет заваливаться.

      – А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили – все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет. А надо, чтобы она видна была.

      – Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся…

      Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела… Является сын босса. Берет форму и говорит:

      – А чего это у меня форма без эмблемы? У всех-то с эмблемой.

      Тренер:

      – Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят.

      – Да где ж она?

      – Hа подошвах…

      Продавец демонстрирует компьютер потенциальному покупателю:

      – Вот это – суперсовременный компьютер. Он способен ответить на любой ваш вопрос.

      – Да ну? Прямо так уж и на любой?

      – Пожалуйста, можете проверить.

      Клиент вводит текст: «Где сейчас находится мой отец»?

      Компьютер выдает: «Ваш отец сейчас находится следственном изоляторе, именуемом в народе „Бутырка“». Клиент продавцу:

      – Что за чушь! Мой отец умер 10 лет назад!!!

      Продавец, не теряя духа:

      – Ну, попробуйте ввести вопрос по-другому, например, так: «Где сейчас находится муж моей матери»?

      Клиент вводит, и компьютер выдает: «Муж вашей матери умер 10 лет назад».

      Мужичка на «Жигуленке» останавливают два накаченных быка и просят подвезти. СКАЧАТЬ