500 анекдотов про культуру и искусство. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ ПЛЕШИВЫЙ ТЕРРОРИСТ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ ВЕСЬ ПЕРСОНАЛ СОВЕТСКОГО ПОСОЛЬСТВА!»

* * *

      Во время гастролей в Москве, в Большом театре, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы максимальную отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала услышал совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал:

      – Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!

      – Простите, – смущенно пробормотал трубач, – но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: «Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!»

* * *

      Вовочка вошел в класс с большим опозданием. Когда учительница отругала его, он ответил:

      – Марья Ванна! Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!

* * *

      Приходит мужик к директору цирка и говорит:

      – Вы знаете, у меня есть чудесный номер.

      – Интересно. В чем же он заключается?

      – Я играю на контрастах.

      – А если поподробней?

      – Ну, в общем, вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают – весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я – во всем БЕЛОМ…

* * *

      Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:

      – Блин! Говорила мне мама – учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

* * *

      Встречает медведь мужика в лесу:

      – Ты кто?

      – Я турист.

      – Это я турист, а ты – завтрак туриста!

* * *

      Встречаются два еврея:

      – Изя, вы играете на скрипке?

      – Нет.

      – А ваш брат, Беня?

      – Да.

      – Что да?

      – Тоже нет.

* * *

      – Скажите, какие газеты вы выписали на этот год?

      – А зачем мне газеты, когда есть Интернет?

      – А в уборную с клавиатурой или, может быть, с ковриком для мышки ходить будете?

* * *

      Гид на экскурсии:

      – Дамы и господа, обратите внимание, этот фонтан построен еще в XVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном, будет XIII века.

* * *

      Грузин приехал из Москвы и рассказывает:

      – Положили нашего дорогого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, вглядываюсь, не могу понять, кто же рядом. И, наконец, вижу: это же его орден Ленина, но в натуральную величину!

* * *

      Совершая вечернюю прогулку вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.

* * *

      Экскурсия по Москве. Гид:

      – Обратите внимание: это у нас Царь-пушка… А это у нас Царь-колокол…

      Женский голос из толпы:

      – Извините, СКАЧАТЬ