500 анекдотов про культуру и искусство. Сборник

Чтение книги онлайн.

      Разговаривают два режиссера:

      – Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили настоящее побоище!

      – Ну, и как? Им удалось получить деньги обратно?

      – Папа, а что такое опера?

      – Ну, как тебе объяснить, сынок… Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем как упасть замертво, долго и громко орет.

      Полночь. В квартире киноактера раздается звонок в дверь. Он открывает, на пороге стоит его в «дугу» пьяный коллега.

      – Серега… э-э-э… Водка и бабы на «колесах»… «Колеса» – у подъезда.

      Киноактер оборачивается в глубину квартиры и говорит:

      – Маша, ты ложись спать… А меня срочно на съемки вызывают…

      Возле театра:

      – Граждане, покупаем цветочки! Молодой человек, купите букетик для жены!

      – А я не женат!

      – Ну, купите для возлюбленной!

      – Да нет у меня возлюбленной!

      – Что вы говорите… Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

      Хормейстер агитирует одного из своих знакомых:

      – Поступайте в наш хор. Уверяю вас, останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем.

      – Это очень интересно. Но когда же вы все-таки поете?

      – Как когда? По дороге домой…

      – Скажите, правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?

      – Да, конечно, ведь даже из плохих вин порой получается хороший уксус.

      Муж говорит жене:

      – Слушай, завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее там… Джулией Робертс.

      – Какого еще друга? Ты что, мне раньше сказать не мог? Да что же я надену? Мне ведь и надеть нечего! А подарок! Где мы будем подарок-то искать?

      – Ну ты и дура! Это кино такое – «Свадьба моего друга». Какая ты темная, некультурная…

      – Ой, уж ты бы молчал лучше про культуру! Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?

      – Ты знаешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было целых полчаса абсолютно темно.

      – Да… Представляю, какая поднялась паника!

      – Ага, через полчаса, когда зажгли свет.

      Режиссер жалуется своей жене:

      – Ты читала в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый фильм?

      – Не обращай на него внимания, дорогой, он просто повторяет то, что говорят другие.

      – У нас в гостях композитор Семен Хренников. Скажите нам, Семен, что вы сочинили за последнее время?

      – Гм… Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку…

      – (ведущий, перебивая, с ужасом) Что вы говорите?! Какая жалость!

      – Кто такой подонок?

      – Писатель, работающий на Дону.

      Режиссер – драматургу:

      – Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.

      – Так в тексте же нет мата.

      – В тексте нет. Мат будет в зале.

      – Я заканчиваю ваш портрет, – сказал Пикассо человеку, портрет которого только что нарисовал. – А теперь постарайтесь быть похожим на него.

      – Я придумал новое ругательство: небоскреб!

      – Чем же оно ругательное?

      – Ну, во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в-третьих, какая концовка!

      Звонок на радиостанцию:

      – Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Не подскажете, куда мне обратиться?

      – С удовольствием! К психиатру!

      Актриса предъявляет претензии режиссеру:

      – Я в негодовании! Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!

      – Хорошо, – отвечает режиссер. – Но с одним условием: в последнем акте вам подадут настоящий яд.

      Актер, вернувшийся СКАЧАТЬ