Свежие отборные анекдоты. Отсутствует

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ style="font-size:15px;">      – Забыла?

      – Да специально не надела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.

      – Завело?

      – Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?»

      • • •

      Женщины безжалостней людоедов – сначала они целиком заглатывают зазевавшихся мужиков, а потом еще живыми их пилят и перемывают им косточки.

      • • •

      – Это обычный чай или ты что-то в него добавляла?

      – Угу.

      – Чего «угу»? «Угу, обычный» или «угу, добавляла»?

      – Угу-угу. Потому что мы, девушки, всегда говорим загадками!

      • • •

      – Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?

      – Жена.

      • • •

      Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

      – По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

      • • •

      Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

      • • •

      Разговаривают две подруги:

      – Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам: Главное, чтобы он был добрый, нежный, не глупый… Как ты думаешь, остались еще такие банкиры?

      • • •

      Жила-была девочка. У нее были редкие жирные волосы, большие, навыкате, глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее смело можно было бы назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка… Улыбка делала ее просто отвратительной.

      • • •

      Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:

      – Толик, пожалуйста, скажи мне – ты меня все еще любишь?

      Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.

      – Люся, объясни мне – нафига ты начинаешь каждое утро со скандала?!

      • • •

      Женщина средних лет приходит в секс-шоп.

      – Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор…

      Продавец:

      – Да, да… Помню, помню…

      – Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!

      – Ну, что вам сказать? Бьет – значит любит!

      • • •

      В магазине на кассе.

      – Молодой человек, 18 есть?

      – Но я ж «Пепси» покупаю!

      – А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

      • • •

      Как поинтересоваться у девушки о ее возрасте, но не обидеть ее?

      Спросить, сколько раз в своей жизни она видела фильм «Ирония судьбы, или С легким паром!»

      • • •

      Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, говном, человеком без будущего, СКАЧАТЬ