Таких не берут в космонавты. Самые мужественные анекдоты. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ нее оценивающий взгляд, тут же отвернулся и начал глядеть на свои наручные часы. Смотрел очень долго (минут 5), женщина не выдержала, и спрашивает:

      – Мужчина, что вы делаете?

      – Да видите ли, я купил себе часы, а это не просто часы – это произведение искусства!

      – И чем же они так замечательны?

      – Они посылают мне сигналы, и я могу телепатически общаться с ними!

      – И что они говорят вам сейчас?

      Мужик смотрит на часы и говорит:

      – Они говорят мне, что на Вас нет трусиков!

      – Можете выбросить их, они на мне.

      Мужик, спеша перевести стрелки:

      – Наверное, спешат на 20 минут.

* * *

      В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выкинула с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа.

* * *

      Жена спрашивает у мужа:

      – Что такое разнообразие?

      – Это когда Маша, Лена, Ира, Света…

      – А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…

      – Нет, жена! Ты б…дство с разнообразием не путай!

* * *

      Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:

      – Дорогой, вынеси мусор!

      Муж (с тяжким вздохом):

      – Я только сел!

      Жена (с пониманием и сочувствием):

      – А что ты делал?

      Муж:

      – Лежал!

* * *

      Спрашивают как-то у мужика:

      – Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?

      – Нет, наоборот – даже очень здорово. Во-первых, она молчит, во-вторых, мне ее рожи не видно, а в-третьих, клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!

* * *

      Мужик уезжает на курорт и просит соседа:

      – Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?

      Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.

      – Ну что, один раз приходил, да?

      – Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

* * *

      Мужчина заходит в аптеку. За прилавком – девушка. Мужчина спрашивает:

      – Нет ли у вас фармацевта-мужчины? У меня слишком интимный вопрос.

      Девушка отвечает:

      – Нет, эта аптека принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь?

      Мужчина:

      – Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать?

      Девушка вышла и через минуту вернулась:

      – Мы с сестрой посовещались и решили, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

* * *

      Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:

      – Что обычно пьет ваша жена?

      – Мою кровь!

* * *

      Девочка лет 13 заходит в темный лифт, в котором едет мужчина. Между этажами лифт останавливается. Девочка думает: «Надо получать первый сексуальный опыт».

      – Мужчина, можно я у вас отсосу?

      – Да.

      Отсосала, довольная собой спрашивает:

      – Мужчина, можно я у вас еще раз отсосу?

      – Ну да…

      Отсосала еще раз, спрашивает:

      – Мужчина, у вас не будет сигаретки?

      Мужчина дает ей сигарету, она прикуривает, в этот момент в лифте загорается свет…

      – Папа, это ты???

      – Аня, ты куришь???

* * *

      – Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… тебе остается только помолоть его…

* * *

      – Что у тебя нового?

      – Жена сгорела во время пожара.

      – Какое горе! И никак нельзя было спасти?

      – Да она так сладко спала…

* * *

      – Родная!.. Я хочу СКАЧАТЬ