В первый класс!!! Анекдоты про школу. Сборник

Чтение книги онлайн.

      На последнем уроке учительница спрашивает:

      – А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает?

      – Как он выбежал на дорогу, – вносит ясность Рома, – то серьезно поломал ногу и побежал домой.

      Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:

      – У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

      – Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

      Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.

      – Я вылечил миссис Стоун, – торжественно заявил юный эскулап. – Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!

      – Что же ты наделал, несчастный! – взорвался отец. – Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

      Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:

      – Почему у вас дети говорят: «пришедши, ушедши»?

      – А пес их знает, может они так привыкши!

      В школе на уроке подготовки к семейной жизни учительница спросила:

      – Молли, с чего вы начнете, если y вас появятся близнецы?

      – Прежде всего выйду замуж, мисс Джоунс.

      К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:

      – Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.

      – Это не крючки, папа! Это интегралы!!

      – Костя, почему ты не был вчера в школе?

      – Потому что вчера хоронили дедушку.

      – Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне…

      – А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию…

      Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну, в общем, ясно… Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу… Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает:

      – Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо?

      Ученица отвечает:

      – Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!

      Учитель – родителю:

      – От вашего ребенка дурно пахнет.

      – А вы не нюхайте, вы учите!

      Приходит бабушка в аптеку и говорит:

      – Дайте мне, пожалуйста, 30 презервативов от головной боли!

      – А что, помогает?

      – Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.

      Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:

      – Сколько лет твоему брату?

      – Год.

      – Странно. СКАЧАТЬ