В первый класс!!! Анекдоты про школу. Сборник

Чтение книги онлайн.

      – А правда, что все милиционеры маленького роста?

      – С чего же ты это взял?

      – А мой папа всегда говорит, что все менты ему до задницы.

      Учительница литературы спрашивает Васечкина:

      – За сколько бы ты прочитал «Войну и мир» Толстого?

      – Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю – на тридцати сойдемся!

      Звонок с урока. Подходит ученик к учительнице и спрашивает:

      – Елена Петровна, а вы помните, сколько вам лет?

      – Васечкин, такие вопросы женщинам не принято задавать.

      Широко распахнув глаза, Васечкин говорит:

      – Господи, неужели так много?!

      Решил Иванов стать крутым. Первым делом запомнил основные слова, употребляемые крутыми. И вот приходит он в школу. Входит в класс и, увидев у доски училку, присвистывает и громко произносит:

      – Вот это ножки у нашей телочки.

      Учительница возмущается:

      – Иванов, ты что это себе позволяешь?

      Тот отвечает:

      – Пока еще я себе ничего не позволил.

      В школьном актовом зале проходит новогодний утренник. Выходит в центр Снегурочка и просит детишек громко позвать Деда Мороза. Ну, все дети хором:

      – Дед Мороз, Красный нос, выходи к нам, а то мы уже заждались.

      Повторяют раз пятнадцать, а результата никакого. И вдруг в зал вбегает Петя Васечкин и, размахивая посохом Деда Мороза, кричит:

      – Вот и я, детишечки, ваш Дед Мороз!

      Снегурочка в шоке, а дети смеются, держась за животы. Наконец, справившись с собой, Снегурочка шепчет:

      – Что ты здесь делаешь и куда делся Дед Мороз?

      Васечкин ей громким шепотом отвечает:

      – Дедом Морозом буду я, пока пьяный директор посох ищет.

      В школе идет урок биологии. Учительница задает ученику вопрос:

      – Петров, скажи, чем страус отличается от аиста?

      – Страусы детей не носят.

      Классный руководитель привела ребят в зоопарк. Не успела отвернуться, как один ученик сбежал. Целый час искали его, никак найти не могут. И тут учительница замечает, что самка кенгуру как-то странно себя ведет. Подошла она поближе и видит торчащую из сумки кенгуру голову мальчика. Широко раскрыв глаза, учительница спрашивает:

      – Иванов, а как ты туда умудрился забраться?

      А он отвечает:

      – Я-то молча, а вот кенгуру так визжала, так возмущалась. Совсем как вы.

      Васечкин как-то на уроке пристал к учительнице истории с вопросом:

      – Марь Петровна, вы знаете, что делал Наполеон во время сенокоса?

      Опешившая Марья Петровна спрашивает:

      – И что же он делал?

      А Васечкин, хитро улыбнувшись, отвечает:

      – В стогу сена с крестьянкой валялся.

      Учительница его попрекает:

      – Эх, Васечкин, Васечкин! Как тебе не стыдно?! Какое СКАЧАТЬ