Энциклопедия всенародной глупости. Михаил Задорнов

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ style="font-size:15px;">      «Ну на кой, – думаю, – тебе ещё другое удостоверение? Или моё лицо не сошлось с моей фотографией на паспорте? Даже самые придирчивые в мире пограничники-израильтяне и те не требуют другого удостоверения». Естественно, решил приколоться. Вынул и дал ему кредитную карточку «Америкэн экспресс». Он вертел её, вертел, потом довольно серьёзно спросил:

      – А почему здесь нет вашей фотографии?

      Раз уж начал прикалываться, надо продолжать:

      – Как нет, вот она! – показываю ему на мужика в шлеме, вытесненного на кредитке.

      Пограничник позвал старшого, стоят оба и сличают мой профиль с профилем Александра Македонского.

***

      Я не раз задумывался, почему таможенники любят заходить в вагоны и проверять пассажиров в предутреннее, самое сладкое для сна время. И понял: спросонья человек толком не знает, что отвечать. Его легче сконфузить, напугать, а если повезёт, то и обобрать.

      Ехал из Латвии в поезде в Москву. И вот утро. В соседнем купе только-только угомонились наши «кореша». Они весь вечер провели в вагоне-ресторане и долго ещё потом «базланили» в купе. Пока не свалились.

      Вошедший в вагон таможенник тут же, с порога на весь вагон начал кричать:

      – Наркотики, оружие есть?

      От его крика все проснулись. Даже «кореша». Правда, не совсем врубаются, где они сейчас находятся. И тут из соседнего купе раздаётся голос:

      – Пора иметь свои!

***

      В Иркутске я садился на пассажирский поезд, чтобы доехать до Новосибирска. К проводнику моего вагона подошла женщина, ещё не старая, но уже и не молодая. Обычная внешность женщины средних лет, которая потерялась среди бесконечных реформ. Хотя по одежде она всё-таки больше была из нашего советского прошлого.

      – Вы можете этот конверт отдать в Новосибирске? – спросила она у проводницы.

      – А что здесь?

      – Да меня на работе просили в Новосибирск факс передать.

Фильм ужасов

      В Днепропетровске есть два аэропорта, один из них – старый, для местных авиалиний. Только наши, только славяне могли в кризис разрешить работнику аэропорта накосить траву на лётном поле для своей коровы. В тот день был дождь. Мужик надел чёрный плащ с капюшоном, взял косу и пошёл на поле. В это время взлетал самолёт. Люди прильнули к иллюминаторам – смерть идёт! А чёрный плащ им ещё помахал: мол, ребята, привет… И вдруг – дикий крик пилота в аппаратуру: «Уберите смерть с поля!..»

***

      ©

      Взлетает самолёт. В салоне тишина, и вдруг тоненький девчоночий голосок пропищал:

      – Мам, мам, а мы к Боженьке летим?

      Мама даже задохнулась от неожиданности вопроса:

      – Типун тебе на язык!

***

      Ехал как-то с Украины. В купе заходит разносчица. Страшная, и хохочет. А время – к ночи. Она хохочет и не уходит.

      – Чего хохочете? – с испугом спрашиваю.

      – У меня такая беда!

      – Какая беда?

      – Я зубы потеряла. – СКАЧАТЬ