ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ. СЕРИЯ «ПРО ПОПУГАЯ». Анатолий Комельчик

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ

      *

      Пенсионер со стажем спрашивает у Деда Мороза:

      – Слушай, Дед, ты мог бы сделать так, чтобы у меня стоял?

      – Это мне раз плюнуть тебе заморозить!

      *

      – Как ты смог съесть этого зайца, ты же убеждённый вегетарианец?!

      – Это была месть! Он сожрал мою капусту!

      *

      Девственница – это как река – нельзя войти туда дважды!

      *

      Русскую ворону можно развести на сыр. Еврейскую ворону – никогда!

      *

      Если вы попадёте в рай – учите латынь или иврит. По-русски базарить никто не будет!

      *

      Мужик возвращается домой после трёхдневного запоя. Жена встречает его со своей скалкой.

      – Где ты был эти 3 дня, урод?

      – Ты не поверишь – меня похитили инопланетяне!

      – А что они хотели от тебя?

      – Они фольклор собирают.

      – Ты что, сказки им рассказывал?

      – Нет. Анекдоты.

      – А почему у тебя фингал под глазом?

      – На третий день не мог вспомнить ни одного анекдота! Пытали!!!

      *

      Уфологи сообщают:

      – Инопланетяне вообще обнаглели! Они прилетают на тарелках, потому что жрать очень хочется, мало того, они похищают людей и скот!

      *

      До Большого Взрыва всё-таки было СЛОВО – именно слово «БЕРЕГИСЬ»!!!

      *

      В России, если человек возвращается с рыбалки трезвый и с рыбой – значит это браконьер!

      *

      – Девушка, можно вас на одну минуту?

      – Только на одну минуту – десять долларов!

      *

      – Вы со своей женой ругаетесь?

      – Нет, что вы, только дерёмся!

      *

      Сказка «Лиса и Волк».

      Лиса:

      – Я тебя научу, как ловить рыбу хвостом.

      Волк обрадовался и оторвал у лисицы хвост.

      *

      – Как Земля тебя носит?!

      – Куда я денусь – гравитация!

      *

      Криминальная хроника. В городе Иваново на танцплощадке во время белого танца разорвали мужчину.

      *

      – Когда я умру, прошу в гробу положите кучу огнетушителей!

      – Зачем?

      – На всякий случай, вдруг я попаду в Ад!!!

      *

      Доктор спрашивает у больного:

      – Как вы себя чувствуете после операции?

      – Сейчас вроде нормально. Перед операцией было такое чувство, как будто доской по голове треснули!

      – Прошу прощения, у нас хлороформ закончился…

      *

      Первый гаишник на Руси был Соловей Разбойник. Он сидел на дубе, около дороги, свистел и всех грабил.

      *

      Яков Моисеевич показал максимальный уровень IQ, он таки отказался проходить тест бесплатно.

      *

      – Ещё раз назовёшь меня курицей, я тебе яйца раздавлю!

      *

      Секс без дивчины – признак дурачины!

      *

      – Девушки, вас подвезти?

      – Мы уже не девушки, нас вчера подвозили!

      *

      Я боюсь показаться старомодным, но я за однополые драки!

      *

      Блондинка оказалась крашенной, но зато дурой – натуральной!

      *

      – Я уже два месяца на диете, сбросила 2 килограмма, голова совсем перестала соображать…

      Муж:

      – Видимо это был мозг.

      *

      Во время Страшного Суда депутатов будут судить по ими же принятым законам!

      *

      Кто сочиняет анекдоты про блондинок – это тот, кому они не дают!

      *

СКАЧАТЬ