Завтрак для людоеда. Владимир Янсюкевич
Чтение книги онлайн.

Читать онлайн книгу Завтрак для людоеда - Владимир Янсюкевич страница 9

СКАЧАТЬ и скажи.

      – Ну, скажи, дедушка, а то я не усну, пока не узнаю.

      – У индусов – на лбу обычно. А у нас и на заднице может выскочить или ещё где… тьфу-тьфу-тьфу! Смотря, что тебя больше интересует. Так что надо остерегаться… Ладно, спи. Завтра продолжим.

      6

      Людское сообщество в панике. Клан Людоедов объявил ему ультиматум: в течение месяца решить проблему с поставкой доброкачественного продукта, согласно Бархатному соглашению, иначе людоеды ни за что не отвечают и даже готовы пойти против своих продовольственных интересов и уничтожать почём зря всех подряд. В тот же день Премьер созвал министров на экстренное совещание.

      ПРОТОКОЛ

      экстренного заседания правительства

      от 5 марта Третьего тысячелетия

      (видеозапись прилагается).

      ПРЕМЬЕР (он заметно нервничает). Господа министры, господа помощники, я только что из представительства МКЛ. Посол сообщил о сроках новых поставок продукта и особо предупредил о качестве. Людоеды выказывают недовольство. Поэтому сегодня в срочном порядке обсуждаем наиважнейшую проблему… Можно сказать, жизненно важную… проблему своевременного обеспечения Клана Людоедов качественным продуктом. Мы их должники. И отступать некуда. Прошу высказываться.

      ВОЕННЫЙ МИНИСТР. У меня встал вопрос. И требует удовлетворения.

      Общий гогот.

      ПРЕМЬЕР. Посерьёзней, господа! (Военному министру). Что за вопрос?

      ВОЕННЫЙ МИНИСТР. А как же двухстороннее Бархатное Соглашение? Разве сроки не истекли?

      ПРЕМЬЕР. Спохватился! Вы что, никогда в правительственные документы не заглядываете?

      ВОЕННЫЙ МИНИСТР. Я в них ничего не понимаю.

      ПРЕМЬЕР. А напрасно. Предыдущее правительство пролонгировало Бархатное Соглашение на двадцать пять лет. И нам его ни за что не отменить. Кишка тонка. Так что ничего не остаётся, как исполнять его. А вот с исполнением у нас возникли неожиданные трудности.

      ВОЕННЫЙ МИНИСТР (стукнул кулаком по столу). Ух, долбоё… извините, кретины!

      ПРЕМЬЕР (почесав подбородок). Не думаю. Воевать с людоедством нам пока не по силам. Министр здоровья, а вы почему молчите?

      ВОЕННЫЙ МИНИСТР. Ему сказать нечего. Он пока здоров, а остальные, как хотят.

      МИНИСТР ЭКОНОМИКИ (лукаво посмотрел в сторону министра Здоровья). Смотрите-ка, удобную позицию выбрал – молчит и улыбается!

      МИНИСТР ЗДОРОВЬЯ. Я не улыбаюсь. У меня лицо такое. Мне ещё мама об этом говорила, когда я в садик ходил…

      ВОЕННЫЙ МИНИСТР. Ходить надо в сортир, а не в садик.

      Общий гогот.

      МИНИСТР ЗДОРОВЬЯ. Солдатский юмор.

      ВОЕННЫЙ МИНИСТР. А какой он должен быть у военного министра?

      МИНИСТР ЗДОРОВЬЯ. По крайней мере, генеральский.

      ВОЕННЫЙ СКАЧАТЬ