ЦРИ-3. Паша Уральский

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ с порванной задницей, а возмещать ущерб за поломку теперь предстояло мне! Воспитатель кричала:

      – Завязывайте пьянку, я вам приказываю! Вы не оправдали моих надежд! Утром будешь с директором разбираться и объяснять, как это случилось!

      Но это было началом пиздеца. Я возразил воспитателю:

      – Мы очень аккуратно сидим и никому не мешаем, дайте немного времени, и мы все уберем и приберем, я вам гарантирую.

      Воспитатель задумалась на мгновение и сказала:

      – Ладно, давайте потихоньку закругляйтесь, я позже загляну к вам, все проконтролирую.

      И если молодежь проявила уважение и старалась не пакостить, то наш старина Лущан обожрался водки и принялся исполнять поебень в комнате. Он схватил ложку и закричал:

      – Батарея! Враг наступает! Приготовиться к отражению атаки!

      С помощью ложки и подставки он соорудил катапульту и зарядил ее куском арбуза. В этот момент кто-то из ребят открыл дверь, и Лущан завизжал:

      – А-а-а-гонь!

      Затем стукнул по ложке, и кусок арбуза хорошенько влетел кому-то в голову.

      Рядом сидел Стас Чолах и рапортовал:

      – Прямое попадание, товарищ капитан!

      А Лущан, увидав в дверном проходе еще одно лицо, взвыл:

      – Враг наступает, заряжай! Трубка пятнадцать! Прицел сто двадцать! Батарея, огонь!

      И кусок арбуза угодил в гипсокартонную стенку, оставив след, который невозможно было оттереть. Я влетел в комнату и прекратил эти игры артиллеристов. Увидав испачканную стену, у меня сердце прихватило:

      – А ну живо, бля, оттирайте эту хуету! У нас времени в обрез, щас воспитатель с проверкой нагрянет!

      Эти слова отрезвили артиллерию, и все кинулись прибирать комнату. Я поймал в коридоре пьяную Катю с сигаретой в зубах:

      – Ты че тут трешься! Вали посуду мыть!

      Я пробежался по этажу и вставил пиздюлей всем, кто отлынивал от уборки. Через пять минут на этаже все носились туда-сюда: девочки мыли посуду, парни растаскивали столы, стулья, я паковал мусор, пустые бутылки и арбузные корки. Мел перекрыл подачу воды в мужской туалет, и вода с потолка тут же прекратила капать. Девчонки кинулись убирать скопившуюся воду на полу женского туалета. Процесс уборки шел полным ходом, по моим вискам стекали ручьи пота.

      Я до сих пор не знаю, какая сука сломала трубу водоснабжения. Надеюсь, у этой скотины жопа по швам треснула оттого, что он там высрал, сука такая. А наутро я повстречался с директором, который резонно спросил, кто сломал дверь.

      Мои глаза округлились:

      – Простите, какую дверь? У нас труба между этажей лопнула в туалете, виновника так и не нашли.

      И тут Папа поведал мне еще более дерьмовую историю – ночью, пока мы спали, какая-то скотина еще и дверь в мужской туалет сломала, и теперь это нужно возместить.

      Это был эпический пиздос! Но Папа меня тут же СКАЧАТЬ