Птицелюди не летают. Стеклова Анастасия

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ Когда она только растёт, то выглядит отвратительно. Пёстрое изящное оперение, от которого так без ума любители танцев в клетке – результат пройденных десяти кругов ада.

      Есть ли от них практическая польза?

      Да никакой. Птицелюди не летают. Максимум планируют. Профессионалов в этом деле так и называют – планеристы. Крутые ребята… Мне повезло – во время учёбы я была в составе университетской сборной. Соревнования разных уровней, стильная экипировка, на которую приходилось копить по три месяца. Полёт, ветер, небо – и сломанная нога. Конец полётам. Ну не моё и не моё, сокол с ним.

      ***

      Я очнулась от воспоминаний, потому что услышала шипящий звук. Долго не могла понять, откуда.

      Это был тот таракан. Сначала до меня не дошло, каким местом он шипит. А когда дошло, я чуть не подавилась со смеху.

      – В это мешшште прошшшто отвратительное меню! Позовите управляюшшшего!

      – Я здесь хозяйка. – Пришлось вылезти из-за стойки, случайно протерев её перьями, и подойти к посетителю.

      Вообще у меня птичье кафе. То есть ориентированное на такую категорию потребителей как птицелюди. Соответственно, в меню будут блюда, которыми питаются именно птицелюди, хотя я не возражаю, если кто-нибудь из зверолюдей придёт и закажет себе кузнечиков по-бразильски или рагу из дождевых червей.

      "Да, понимаю – исходя из вашего типа морфистики меню вас шокировало. Мне однажды пришлось увидеть в меню ресторана в Эрдрейхе жареного удода. По-моему, невкусно. Морфизм? Возможно, только птицелюди по сравнению со зверолюдьми являются меньшинством. Кафе для зверолюдей в тысячу раз больше. Да, вы тоже меньшинство, однако для моих сородичей с самого начала существует такой социальный конструкт как клетка. Птицелюди чрезвычайно сложны для создания и потому являются драгоценной редкостью, и я стараюсь для их комфорта. Я всё понимаю, но понимаете, я сама же птицечеловек…"

      Примерно в этом духе я и объяснила таракану, в чём проблема. Он в ответ сначала гневно повёл антеннами, а затем воскликнул:

      – Ды вы пьяны! Будучи птицей, вы свински пьяны! Вошшшмутительно! Ума у вас ни на пёрышшшко – вы, птицы, ни на шшшшто более не спошшшобны! И шшшдесь воняет, как в курятнике!

      Да, ещё один птичий недостаток – плохое обоняние.

      Таракан с шумом встал, чтобы другие посетители его заметили (хотя куда уж больше):

      – Я заявлю о вас в "Ревизверро"! Увидите, они разнесут в пух и прах вашшше гнёздышшшшко!

      И ушёл.

      – Не люблю, когда не-птицы говорят птичьи выражения, – мотнула я головой и обратилась к остальным посетителям – разумеется, птицелюдям:

      – Прошу прощения: мы заведение специфическое и к нам иногда приходят не те…

      – Всё в порядке, – кивнула завсегдатай кафе Василиса, тип морфистики сойка. – Давно бы пора привыкнуть.

      Я виновато СКАЧАТЬ