«Необыкновенные похождения Аркадия из России». Том 3. Аркадий Глазырин-Уральский

Чтение книги онлайн.

      На днях с удивлением узнал, что некоторые люди, оказывается, страдают от головной боли при полётах на самолёте, пребывая при этом в полном неведении относительно того, что её можно избежать.

      Речь идёт о “продувке”.

      Это просто – закрываешь нос пальцами и стремишься втянуть воздух в себя. Получается, что ты таким образом вытягиваешь избыточное давление из мозга.

      После этого, наоборот, производится попытка высморкаться при зажатом носе. (В ушах звук ХцЦУМпС).

      В итоге давление внутри и снаружи становится одинаковым, поэтому голову не разрывает, и она не болит.

      Помогает так же при грозах, непогоде, смене давления.

      Раза два продуваешься туда и назад, и порядок.

      А иначе болит голова.

      Не бойтесь вдыхать воздух. Глаза чуток западают, да, но не вываливаются же.

      Я специально летал с барометром и выяснил, что в процессе набора высоты воздух выходит из салона новенького Боинга 737-800 (для конкретики: VP-BGQ) наружу, и давление внутри него становится ниже 600 мм. рт.ст. – стрелка уходит в крайнее левое положение. Так понимаю, в самолёте есть “дырка”, через которую давление стравливают.

      А в голове-то давление по-прежнему, как снаружи на земле, 762 мм. рт.ст. Повышенное. Относительно сниженного внутри самолёта. Вот и результат – болит голова.

      Продуваться следует при взлёте и после приземления.

      Когда двери откроют.

      Кредитная карта в Ершалаиме

      История из жизни

      Давеча сижу, никого не трогаю, и тут вдруг 1.1 входящий на мой публичный мобильный номер +79222932245:

      – Здравствуйте! Вы меня слышите? Олололо… Карта рассрочки без комиссии! На десять лет! БЕСПЛАТНО!

      Должен заметить, что я давно уже общаюсь с людьми по телефону, используя манеры благородных девиц, и поэтому вместо брутального: – Ой, да не звиздите, пожалуйста… – отвечаю: – Вау! Чудненько! Великолепненько! Интересненько!

      Решив, что эти мои слова означают согласие, девица произнесла: – Переключаю на группу выдачи карт, не кладите трубку!

      Пим-Пум: – Здравствуйте! Отдел выдачи карт. Подскажите, пожалуйста, где Вы сейчас находитесь?

      – В Ершалаиме, – совершенно серьёзно ответил я.

      – Эммм… Йошкарола???

      – Нет. Тут ещё Ершалаим, – охотно пояснил я, – это на дороге в Виффагию, где углом выходит фиговый сад.

      – Ээээ… А это ЧТО вообще?

      – Это Ерусалим, по-вашему.

      – Ооо… Там у нас нет пункта выдачи!

      – Вот и чудненько!

      – До свидания.

      – Прощайте!