Изопропиловый кот. Влад Костромин

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ style="font-size:15px;">      – А я тут придумал, куда заработанное нами бабло вложить, – осторожно взяв пирожок, отозвался Мишаня.

      – Куда?

      – Великолепная бизнес-идея: майонез для готов!

      – Для готов? – с сомнением протянул – Забавно. И чем же он отличается от других майонезов?

      – Как чем? Он черный!

      – Охренеть просто.

      – А вот еще отличная идея: лечение геморроя горчицей.

      – И что, реально помогает?

      – А у тебя проблема с этим?

      – Нет, но интересно же. Помогает?

      – А я знаю? У меня геморроя нет. А вообще у нас в ГИБДД геморрой дубинкой обычно лечат.

      – Сам придумал? – уважительно спросил таксист.

      – Нет, в книжке прочитал. Полезная штука. А что с бэхой? Добазарился?

      – Надо ехать в Подмосковье и встречать рассвет на холме. К нам подойдет черный человек в коричневой фетровой шляпе со скрипкой и принесет бабки за тачку.

      – А это не кидалово?

      – Какое кидалово? Он уже шесть лет и в дождь и в ведро на этот холм приходит. Четко, как контрафактный «ролекс». Все путем будет. Главное, запомни пароль: А у Вас уже есть внуки?

      – Отзыв?

      – Не нажил я детей, да и внуков не будет.

      – Прикольно, – в свою очередь приложился к горлу графина лейтенант, потому как стаканов им не принесли. – А саму тачку кто погонит?

      – А зачем? Я ключи дяде Мурату отдал. Нам только деньги получить и все – можно в майонез вкладываться. Сейчас подхарчимся харчо и в путь. Как раз к рассвету будем на месте.

      Некоторое время они молча жевали.

      – А насчет майонеза придумка отличная, – прожевав очередной пирожок, признался таксист. – В этом правда что-то есть…

      Снова жуют и запивают.

      – А я бы завернул шурупчик той, молоденькой, – подает голос лейтенант.

      – Не советую. У нее брат Наиль – чемпион по куреш и две сестры Дина-стоматолог и Диля-менеджер, причем обе весят под двести кэ-гэ и стоматологом Дину прозвали вовсе не из-за профессии…

      – Понял. Спасибо что предупредил. А это мясо, – он ткнул грязным пальцем в шампур, – оно чье?

      – Думаешь, мы первые, кто дяде Мурату жмура привез?

      – Нет?

      – Нет.

      – Ладно, я пирожками обойдусь, а то что-то гастрит начинается.

      – Как хочешь, мне больше будет.

      Вновь замолчали.

      – Эх, жалко, что олимпиада прошла, – не выдержал Билялетдинов, наблюдая за Демой, с аппетитом жующим шашлык.

      – Чего так? – прочавкал тот.

      – Мы бы с таким майонезом озолотились.

      – Не горюй, мундиаль скоро. Прикинь слоган: с нашим майонезом мячи залетают точно в ворота. Ошеломляющий успех нам обеспечен.

      – Точно!

      – Вкусно?

СКАЧАТЬ