Про нашу жизнь. Арцун Акопян

Чтение книги онлайн.

      И пошла. Оказалось – мужик большой, бородатый, в глаженом костюме. Значит, можно доверять.

      Стал он меня сначала прощупывать. В смысле, разные вопросы на отвлеченные темы задавать: «Ты по карнизам пятого этажа гулять любишь?», «Тебе хочется порезать косыночки, юбочки, наволочки на тоненькие-тоненькие полосочки?», «Манией величия, преследования, наследования страдаешь?».

      Долго спрашивал. А я только «Не-а» отвечаю и головой кручу. Аж неудобно стало. Ни одного «Да» для такого представительного мужчины не нашлось!

      А он и не обиделся. Даже поздравил, что мозги у меня в полном порядке, хирургического вмешательства не требуют. И стал моими межличностными проблемами с мужем интересоваться.

      Выложила я ему правду-матку, как на детекторе лжи. Что, думаете, он мне посоветовал? Лицо менять! Ежедневно! Семь дней в неделю! Триста шестьдесят пять дней в году!

      Я перепугалась сначала. Думала, на пластическую операцию намекает. Пожизненную.

      Оказалось, нет. Просто я должна роли играть. Разные. Перевоплощаться, как актриса. Но безо всякого грима и пересадки кожи на роже. Сегодня, к примеру, – роль развратницы, завтра – недотроги, послезавтра – такой стервозы конченой, чтоб самой тошно было… И так далее, пока мой Коля не зарыдает от счастья. Вот на каком из этих лиц зарыдает – то и оставить! В нем и ходить постоянно, чтоб самой привыкнуть. Полюбить себя такой, какая есть, моральной уродиной. По-настоящему полюбить, чтоб понять: не уродство это вовсе, а идеал!

      В общем, спасибо психоаналитику, он помог советом мне! С тех пор я сама не своя, муж такому счастью не нарадуется, и все у нас хорошо. Ладно, хватит трепаться, пора переодеваться. Колька ждет. Он у меня сегодня жирный комарик, а я – голодная паучиха. Ам!

      Королева толстоты

      Раньше я никак не могла понять, почему мужики меня в упор не замечают, а бабы за сто шагов начинают улыбаться. Что у мужчин с глазами? Не могут большой объект обхватить сразу? Может, у них глазное яблоко слишком узкое?

      В справочнике порылась и поняла: нет! Нормальное у них яблоко. Не хуже, чем у приматов!

      А тут Ксюша, сестренка моя троюродная, говорит:

      – Я знаю одного отличного тренера по фитнесу, он тебе поможет вес сбросить. Андреич зовут. Тренажеры у него – какие хочешь!.

      Я говорю:

      – Никакие не хочу.

      А она:

      – Вот поэтому я скоро выхожу замуж, а ты – с собачкой погулять.

      Я на Ксюшку не обижаюсь. Она до тренажеров на бои без правил ходила, привыкла ниже пояса лупить.

      – Н-да, – говорю, – повезло твоему жениху! Только ты ж хотела не сбросить вес, а набрать. И никакого толку. Как весила 49 килограмм в девятом классе, так и весишь. Что ж Андреич-то не помог?

      Она СКАЧАТЬ