Все женщины немного Афродиты. Олег Агранянц

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ все четыре тысячи брошюр в пирогу и уплыли. О преступниках я могу сказать, что их было предположительно трое, все трое среднего роста и не носили обуви.

      ПОСЛАННИК. Стало быть, туземцы.

      СВЕТА. Но зачем? Зачем?

      ВЕЕРОВ. Этого по следам определить не представляется возможным. Нас учили многому: как разгадывать, кто взломал сейф, как отличать подделку, но чтобы изучать следы босых ног на песке…

      ПОСЛАННИК. Учись. Жизнь подбрасывает и не такие загадки. Вольтер говорил: «Самая трудная задача – та, которая возникает, когда ты ждешь совершенно другую».

      БЕГУНОВ. Что будем делать с брошюрами? Они записаны на меня. В то, что их у нас украли, никто не поверит.

      ПОСЛАННИК. Ты недооцениваешь местных жуликов.

      БЕГУНОВ. Ведь не продавать же они их собрались!

      ПОСЛАННИК. Кто знает! Может быть, на соседнем острове, на рынке, стоит мужичок в набедренной повязке из желтого мохера и кричит: «Свежие работы Ленина! Свежие работы Ленина! По последним данным кризис капитализма неминуем. Покупайте брошюры, пока еще нет кризиса».

      БЕГУНОВ. Так что мне делать?

      ПОСЛАННИК. Ты прав. В то, что их украли, Москва не поверит. А посему пиши: распространил среди населения.

      БЕГУНОВ. Подпишешь?

      ПОСЛАННИК. А куда я денусь! В конце концов, они попали в руки самых что ни на есть широких масс. А методы распространения могут быть самыми различными. Я подпишу.

ВСЕ УХОДЯТ. ОСТАЕТСЯ ПОСЛАННИК. ОН СИДИТ В ЗАДУМЧИВОСТИ. ВХОДИТ СВЕТА.

      СВЕТА. Звонят от министра иностранных дел. Говорят, он через час будет гулять по набережной.

      ПОСЛАННИК. Опять не знает, как голосовать в ООН. Президент дал ему указание голосовать вместе со странами прогрессивной ориентации. А в «Божественной комедии» про прогрессивную ориентацию ни слова. Сам он человек творческий и в политике не разбирается. Вот меня и спрашивает.

      СВЕТА. Прямо так и спрашивает, как голосовать?

      ПОСЛАННИК. Что ты, Светочка! Прямо не спрашивает. С дипломатическим подходом. Если вопрос об американских базах в Сардинии, сначала поинтересуется, люблю ли я сардины, потом люблю ли я американцев.

      СВЕТА. И как вы скажете, так они и будут голосовать в ООН?

      ПОСЛАННИК. До сих пор было так.

      СВЕТА. Тогда можно сказать, что у вас есть голос в ООН?

      ПОСЛАННИК. Один голос. Столько же, сколько у Соединенных Штатов. За это стоит погулять с ним часок и послушать отрывки из «Божественной комедии».

      СВЕТА. А эта комедия смешная?

      ПОСЛАННИК. Да. Особенно «Ад». Обхохочешься! Ладно, пойду. Заодно поставлю в известность о краже. Будут спрашивать, скажи: «Посланник по совету доктора принял стаканчик рыбьего жира и теперь гуляет».

ПОЯВЛЯЕТСЯ САША.

      САША. Бухгалтерша продает мохер. А воды у нас по-прежнему нет. Министру бы такой душ!

      Картина шестая

НАБЕРЕЖНАЯ. ВЕЧЕР. ПОСЛАННИК В КОСТЮМЕ, С ГАЛСТУКОМ, КАК ПОЛОЖЕНО ДИПЛОМАТУ, И МИНИСТР СКАЧАТЬ