Island neu. Martin DerBrecht

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СКАЧАТЬ dieses Etablissements. Beinahe verhungert, nassgeschwitzt und mittlerweile auch 25% der Tischnachbarn unrasiert, obwohl man diesen Punkt theoretisch noch genauer auf seinen Wahrheitsgehalt hin untersuchen könnte, schleppte sich Bedienung Nr. 3 an unseren Tisch, samt bestellter Getränke, die wir im Nu leerten. Leider zu schnell, denn so hatten wir nicht viel, um die weitere Wartezeit zu verkürzen. Irgendwie hatte ich ständig das Cover des 'Very eavy, very umble'-Albums von Uriah Heep vor den Augen, als uns Bedienung Nr. 4 besuchte...um die Bestellung aufzunehmen. Uns war klar: das ist ein ganz nobler Schuppen! Weiß doch jeder: viel Personal und lange Leitung, das muss ein Top-Restaurant sein! Und so vertrieben wir uns mit der Vorfreude auf wirklich erstklassiges Essen die weitere Zeit, die eigentlich erst jetzt zählte, denn: Essen muss man erstmal machen!

      Im Warten nunmehr etwas geschickter, stellte ich mir also vor, wie Bedienung 2 und 4 auf die Nachbarwiese rannten und eine Kuh einfingen. Bedienung Nr. 1 wetzte bereits die Messer und zu dritt wurde das Tier ruckzuck geschlachtet und zerlegt. Währenddessen erntete Bedienung 3 einige Kartoffeln, denn der Kleine wollte Pommes. Zu der Ananas auf meinem Essen fiel mir so recht nichts ein, außer, dass in nicht allzuferner Zukunft, ungefähr an dem Tag, an dem unser Essen eintreffen sollte, die Klimaerwärmung so weit fortgeschritten wäre, dass auch die Ananassen/Ananasse/Ananassi/Ananasiten... egal... Derlei unproduktive Quergedanken nebst Schweiß ob der hohen Raumtemperatur wegwischend, widtmete ich mich geistig der Nudelteig-, Panade- und Majoherstellung, als völlig unerwartet das Essen von Bedienung Nr. 5 gebracht wurde. Das ist schon ein großer Laden, wenn der soviel Personal (=Familie) hat. Leider war das Essen auch nicht im entferntesten 'gut', höchstens 'sättigend', also keine Michelin-Empfehlung von uns. Und dann wollte der Kleine auch noch Ketchup. Erstaunlich schnell bekam er eine große Flasche und kurz darauf fragte Bedienung Nr. 5, ob sie die Ketchupflasche wieder mitnehmen dürfte. Klar, könnte ja sein, dass sich der Kleine zuviel rausnimmt.

      Erstmal haben wir keine Lust, uns weiter durch die gastronomischen/kulinarischen Spezialitäten des Ortes zu kämpfen und fahren das nächste mal nach MäcPom oder zur Dönerbude - das ist erheblich billiger, erheblich schneller... und schmeckt genauso wenig. Wenn die nicht gerade das Essen vertauschen, aber das ist eine andere Geschichte.

      Für mich unentbehrlich: ein SB-Wasch! Ich brauche ein sauberes Auto, das muss einfach und ich will keine Waschanlage, sondern selbst Hand anlegen. Drei Euro Aufpreis kostet z.B. die 'Unterbodenwäsche' in der Waschstrasse. Effekt: einige wenige, müde Wasserspritzer auf den Unterboden, das war's. Da nehme ich lieber den Hochdruckreiniger in die Hand und spritze wenn ich möchte den halben Auspuff weg! In der neuen Heimat sollte es im Nachbarort eine SB-Waschstation geben. Voller Freude machte ich mich auf die Suche und fand...eine münzbetriebene Waschstrasse mit einem Hochdruckreiniger für's Gröbere davor. Ich will meine Schaumbürste, meinen Hochdruckreiniger mit seinen x Programmen!!! Auch hier größte Enttäuschung!

      Man darf ja sein Auto nicht mehr selbst waschen, weil sonst durch das viele Wasser das Öl, welches sonst überall hin verteilt worden wäre, gezielt partiell ins Grundwasser gedrückt wird. Und überhaupt befinden sich lauter Sondermüllsubstanzen am Auto, die nicht einmal der Regen abwaschen dürfte, jedoch widersetzt dieser sich nach wie vor beharrlich der deutschen Justiz. Oder soll etwa das Spülmittel, welches man zur Reinigung seines Wagens gern in den Wascheimer spritzte, gefährlich sein? Wohl kaum, denn sogar Tilly hat ihre Hände darin gebadet und wer hätte nicht gerne eine sanftere Natur? Endlich verwöhnt und umschmeichelt werden beim Brennnesseljähten!!! Im übrigen spült Villarriba seine riesige Fettpfanne im örtlichen Brunnen aus! Bin schon am Überlegen, ob ich mir nicht einen Wasserablauf in die Garagenwand bohre und dann einfach das Auto bei geschlossenem Garagentor...aber pssst!

      Helfen Sie nicht!!!

      Immer wieder begegne ich dieser 'Werbung': Kinder in Not, sterbende Kinder, spendet Essen und Kleider u.s.w. Mal abgesehen davon, dass die nicht wirklich meine abgelatschten Schuhe nehmen, sondern Bares sehen wollen, weiß ja heute jeder: 90% geht für den 'Verwaltungsapparat' drauf, also Gehalt vom Schwager, Neffen, Tennisfreund etc., 6% sind Reise- und Beschaffungskosten und der Rest geht großzügig an die Hungerleider. Und genau diese 4% tun uns allen weh!

      Gerade dort, wo die Kinder nichts zu beissen haben, werden viel zu viele Kinder geboren. Wir setzen da glaube ich das falsche Zeichen, wenn wir durch unsere Hilfe die schwarzen Gebärfabriken auch noch unterstützen! Und überhaupt: nix zu fressen haben und den ganzen Tag schnackseln können?!?

      Wir beklagen uns über die Überbevölkerung, sind dann aber unfähig, uns vom einen oder anderen Ballast zu befreien. Diese kleinen niedlichen und bedauernswerten Geschöpfe peppeln wir auf, bis auch für sie pupsende Kühe gezüchtet werden, die unser aller CO2-Klima belasten. Und am Ende schlachten sie die Viecher vllt. nicht einmal, weil sie in dieser Region heilig sind! Die wenigen uns verbleibenden Nahrungsresourcen werden wir also irgendwannn einmal teilen müssen und wehe, wenn das nicht reicht, dann zeigen sich die kanibalistische Wurzeln des schwarzen Mannes! Oder wenn wir denen auch noch Brunnen bohren, Schulen bauen und Autos verkaufen, qualmen dort auch bald die Schlote und Grönland schmilzt endgültig! Was für eine Bild: das weiße Eis wird durch den schwarzen Mann zur grünen Hölle...

      In den Anzeigen ist von unser aller Verantwortung die Rede und genau die nehme ich sehr ernst und verweigere mein Spendengeld. Ist eh ne Sache, die gefälligst unser Staat zu regeln hat.

      Olympia 2012

      200m Brust der Frauen. Was so verheissungsvoll angekündigt war, entpuppte sich schnell als völliger Reinfall! Bewaffnet mit einer Tüte Chips und einem Bier, die Brille beiseite gelegt, weil: die wird man ja wohl nicht brauchen und voller Vorfreude von...hm, wie mag man das dann nennen? Doppel-Z? Jedenfalls war da nicht viel von 200 m Brüsten zu sehen. Nicht mal von einen Meter. Eigentlich überhaupt gar keine Brüste. Dieses Problem zog sich durch nahezu alle Veranstaltungen. Abgesehen von z.B. Frau Williams, standen da nur Steroid-Bretter am Start. Da hätte man mal Gelegenheit, ohne dass der Hausdrachen meckert, laute leichtbekleidete...man denke nur an das Bodenturnen! Aber nix da, völlige Enttäuschung.

      Langeweile auch in fast allen Disziplinen: China, USA, USA, China... also die beiden Nationen vorne, bei denen vermutlich kein Sportler ohne 'Hilfsmittel' antritt bzw. zu jung ist, medizinisch hergerichtet wurde etc.pp. Irgendwann, wenn das nicht schon passiert ist, werden die Chinesen ihre Sportler zurechtoperieren: die Beinchen von Huong Ding Dong, Hüfte von Wang Ting Tang, Oberkörper von Ling Ping Pong usw. oder die Maschinen kommen gleich aus der DNA-Entwicklungsabteilung. Wenn sie das nicht längst schon tun.

      Die notwendige Folge ist, diese beiden Nationen aus der Wertung zu nehmen. Das trauen sich die sog. 'Offiziellen' nicht, aber ich kann das! Ich streiche die einfach im Geiste weg. Disqualifiziert. Batsch. Da habt ihr den Salat! Geschieht euch recht! Dann sieht es schon ganz anders aus mit England, Frankreich und Deutschland. Gut, da wird es evtl. auch den einen oder anderen Kleinbetrüger geben, aber über die Länder verteilt liegt das im Rahmen.

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