Erna geht zu Fuss. Dirk Bausch

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СКАЧАТЬ stöhnenden Tieres läuft weißer Schaum. Die Augen sind blutunterlaufen und weit aufgerissen. Diesmal sieht es noch schrecklicher aus, als sonst. Mir gehen die berühmten Worte: „…Lass alle Hoffnung fahren…“ durch den Kopf. Ich renne zum Auto, meine Medikamente und Instrumente holen. Zuerst mal den Kreislauf stabilisieren und die Schmerzen beseitigen, dann etwas gegen den Krampf an der Obstipationsstelle. Das Tier steht wieder auf. Ein erster Erfolg. Nun beginnt die eigentliche Prozedur. Die verstopfte Speiseröhre muß frei gespült werden. Dazu werden durch jedes Nasenloch des betreffenden Tieres eine Nasenschlundsonde eingeführt und bis zur Verstopfungsstelle vorgeschoben. Die eine Sonde hat ein größeres Lumen. Diese wird als Ablauf genutzt. Durch die andere wird Spüllösung aus einem Irrigator oder Luft, meist Atemluft des Tierarztes, eingepresst. Diese Prozedur führt meist zum Erfolg. Hier nicht. Auch Wasser aus dem Wasserhahn half nicht, die Verstopfung zu lösen. Ich war schon ziemlich ko vom vielen Luft einblasen. Nun kam der Ehemann der Polizistin ins Spiel. Ich hatte ihn noch nie zuvor gesehen. Er machte irgendwas mit Autos. So kam er auf die Idee die Verstopfung mit Druckluft aus seiner Airbrush Anlage zu beseitigen. Ich protestierte energisch. Ein zu rigoroses Vorgehen kann zu schweren Schäden beim Patienten führen. Alle meine Bedenken, die ich anführte tat er ab und so ließ ich mich breitschlagen. Wir versuchten den Schlauch vom Kompressor mit der dünneren der beiden Sonden zu verbinden. Aus der dickeren Sonde kam erst nur Flüssigkeit, dann vernahm ich ein Glucksen. Vorsichtig versuchte ich die dünne Sonde zu verschieben. Nach etlichen Versuchen gelang es sie zu bewegen. Ich konnte den Fremdkörper bis in den Magen vorschieben. Von dort aus nimmt er mit dem anderen Futter seinen natürlichen Weg. Ich weiß nicht, wer von den Anwesenden mehr erleichtert war. Schnell entfernte ich meine Utensilien aus dem Tier. Zur Überprüfung meines Erfolges bat ich dem Pferd Wasser zum Trinken an und es trank in großen Zügen fast den ganzen Eimer aus. Es waren fast drei Stunden vergangen, bis ich meinen Erfolg verkünden konnte. Erschöpft packte ich alles zusammen, wusch meine Instrumente und mich. Dann machte ich mich auf den Heimweg.

      Ich habe oft Schlundverstopfungen behandeln müssen. Alle waren unterschiedlich in Verlauf und Therapie, aber niemals wieder habe ich einen Kompressor benutzen müssen. Es ist mir auch lieber so.

      Nur ein Fall ist mir noch in besonderer Erinnerung. Es handelte sich um ein 33Jähriges Pferd ohne Zähne. Irgendjemand war auf die Idee gekommen diesem Pferd zum Geburtstag einen Apfel zu spendieren. Dieser blieb prompt stecken. Nach der üblichen krampflösenden Injektion, gelang es mir, das verklemmte Stück Apfel nach oben aus der Nase heraus zu massieren. Ein glückliches Ende für das uralte Pferd. Auf meine Frage, wieso das zahnlose Tier einen Apfel und nicht Apfelmus bekam, bekam ich die Antwort, dass das Tier es so wollte. Die Tierbesitzerin bezeichnete sich als Tierkommunikatorin und konnte angeblich nonverbal mit Tieren in Verbindung treten. Ob das arme Pferd den Apfel aus Versehen oder aus selbstmörderischer Absicht verschlang, habe ich nie herausfinden können.

      Die dusslige Kuh

      Wieder einmal ist es nachts und ich werde von Herrn Werbellow angerufen. Herr Werbellow wohnt an einer Fernverkehrsstrasse, außerhalb der Stadt. Es gibt dort nur wenige Häuser, so ist mein Ziel leicht zu finden. Mir steht ein Mann Mitte vierzig gegenüber. Er ist sehr hoch gewachsen und ebenso füllig. Sein Haar ist lang gewachsen, ohne ungepflegt zu sein. Es geht übergangslos in seinen ungeordneten Bart über. Er trägt immer ein altes abgewetztes Basecap. Arbeiten tut er bei einer gemeinnützigen Verkehrsorganisation und ist eine Seele von Mensch. Den Hund, den er hatte, war eine Mischung zwischen allen möglichen Rassen. Er war braun, kurzhaarig und riesengroß. Dieser Hund war genau wie sein Besitzer, nur konnte er im Gegensatz zu diesem, mich nicht leiden. Nicht, dass er bösartig war, aber er versteckte sich immer, wenn ich den Hof betrat.

      Die üblichen Impfungen konnte ich nur mit dem Blasrohr durchführen. Es wurde von Mal zu Mal schwieriger, den Hund zu treffen. Der Hund wurde mit der Zeit so pfiffig, dass er dem langsam fliegenden Blasrohrpfeil ausweichen konnte. Jetzt kam das berühmte Basecap zum Einsatz. Herr Werbellow hielt dem Hund das mir zu gewandte Auge, mit demselben zu. So konnte ich den erfolgreichen Schuss ansetzen. Sobald die Prozedur überstanden war, ließ sich das riesige Tier von mir streicheln.

      Heute war alles anders. Der Hund hatte einen etwa faustgroßen Ball verschluckt. Dieser Ball war genau so groß, dass er auf jeden Fall im Magen stecken bleiben musste. Der Hund war fröhlich und wie immer, nur der Herr Werbellow und seine Frau waren aufgeregt. Frau Werbellow sah aus, wie der weibliche und hatte h

      Zwilling ihres Mannes. Ebenso groß. Die Frisur war dieselbe, nur trug sie kein Basecap und keinen Bart. Beide rauchten eine Zigarette nach der anderen. Ich weiß nicht, ob sie das immer so tun oder ob es eine Folge der Aufregung war. Der Umgangston zwischen beiden war sehr rau, aber herzlich. So sagte er bei meinem Eintreffen: „ Die dusselige Kuh hat mit dem Köter Ball gespielt und nu hat det dumme Viech den ollen Ball runter geschluckt!“ So oder ähnlich liefen alle Unterhaltungen zwischen beiden ab. Zu mir war er immer höflich und korrekt. Ich denke, dass dieser etwas abnormale Gesprächsablauf zwischen den Eheleuten, von den beiden für üblich gehalten wurde. Jedenfalls hat sich Frau Werbellow nie über den rüden Umgangston beschwert.

      Nun zu meinem Patienten. Der Hund fand die ganze Aufregung unnötig. Und hüpfte aufgeregt im Zwinger umher. Als er mich sah, versteckte er sich sofort in der Hütte.

      Nun begann die übliche Prozedur. Herr Werbellow betrat den Zwinger. Der Hund wollte gleich wieder spielen nur fehlte irgendwie der Ball zum Spielen. Ich befüllte den Blasrohrpfeil. Diesmal nicht mit der Vaccine sondern mit einem Emetikum. Das ist ein Medikament, das starkes Erbrechen hervorruft. Ich hoffte, dass der Hund so den verschluckten Ball wieder hervor bringt. Er wäre die einfachste Lösung und würde mir eine aufwendige Operation ersparen. Oft traf ich nicht gleich beim ersten Mal, aber diesmal klappte es sofort. Nun musste ich nur auf die Wirkung des Medikaments warten. Es dauerte nicht lange und der Hund übergab sich unter fürchterlichem Gebrüll. Toll dachte ich. Wir untersuchten das Hervorgewürgte. Neben allerlei Undefinierbarem fanden wir auch etwas Oranges, das sich als der zerbissener Ball entpuppte. Herr Werbellow begann sofort, aus dem unförmigen Gebilde einen Ball zu formen. Plötzlich stellte er fest, dass die Teile nicht vollständig waren. Aha, also musste ich die Prozedur wiederholen. Ein erneuter Blasrohrschuß und wieder banges warten, bis der Hund sich erbricht. Wieder übergibt sich der Hund unter fürchterlichem Gebrüll. Nun durchsuchten wir zum zweiten Mal das Erbrochene. Aber kein Stückchen Ball war zu finden. Sofort dachte ich an die bevorstehende Operation und meinen verlorenen Schlaf. Noch immer wühlten Herr und Frau Werbellow in dem Erbrochenen mit einer Hand. In der anderen hatten sie die obligatorische Zigarette. Und da, da hörte ich den Satz, der mir untrennbar mit Herrn Werbellow verbunden bleiben wird. „ Mensch Alte, bist du blöd. Da liegt er doch der Ball!“ Ich wusste nicht, ob ich mich über den Fund freuen soll oder über die rüde Ansprache entsetzt sein sollte. Frau Werbellow war nicht im Geringsten irritiert. Vor Freude über den Fund und das glückliche Ende dieser Episode zündeten sich beide erneut eine Zigarette an. Ich fuhr nach Hause, glücklich die Nacht nicht im OP verbringen zu müssen. Auf der Fahrt dachte ich die ganze Zeit über an den Satz beim Auffinden der fehlenden Ballteile nach. Bis heute denke ich jedes Mal wenn ich an diesem Haus vorbei fahre an den Satz: „ Mensch Alte bist du blöd…..“

      Eine besonders saubere Katze

      Wir haben ganz normale Sprechstunde. Die unterschiedlichsten Menschen sitzen mit den verschiedensten Tieren im Wartezimmer. Da sitzt die Schildkröte neben der Deutschen Dogge oder die Hauskatze neben dem Hamster. Manchmal sitzt auch eine Ziege oder ein Schaf im Wartezimmer. In seltenen Fällen haben sich auch schon Alpakas, Vogelspinnen oder exotische Schlangen dort eingefunden. Es ist eben eine ganz normale Sprechstunde. Bis der Anruf kam. Ich nehme den Hörer ab und höre einen Schrei. „Meine Katze sitzt in der Waschmaschine!“ Ich brauche etwas Zeit mich zu besinnen. Dann höre ich nochmals „ Ich habe heute Geschäftseröffnung und noch schnell eine Waschmaschine angestellt“ Na Frauen wollen immer perfekt sein. „Nach einer Weile habe ich meine Katze vermisst. Und sie dann in der laufenden Waschmaschine entdeckt!“ Und dann kam die entscheidende СКАЧАТЬ