T-Shirtoлогия. Общая теория футболки. Полутрикотажный роман. Bandy Sholtes

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ Но вы понимаете, почему девчонка, не взрослая ещё, но уже с сиськами, живущая в панельном доме или хрущёвке, носит майку «London»?

      Или почему полупрыщавый чувак, явно не равнодушный к своей внешности, носит майку «New York»?

      Что они бля хотят этим сказать? Они что, рекламируют мегаполисы? Или наивно врут, что побывали там? Или им тупо нравится, как звучат легендарные слова? Или они мечтают пополнить ряды эмигрантов?

      Тогда почему бы им не заявить и об остальных своих мечтах?

      Хочу миллион бабла.

      Мечтаю о любви с Дашей со второго курса.

      Тысяча и один joint.

      Шкаф-купе, забитый платьями от Fashion&Week.

      Красный порше, фаршированный тёлками.

      Цистерна немецкого пива каждую пятницу.

      Тысяча блоков безвредного мальборо.

      Волшебная палочка со встроенным айфоном.

      Тазик бесхолестериновых пельменей каждый вечер.

      Семнадцатикомнатная квартира с бассейном ослиного молока в центре города. Плюс две кофеварки Krups с автоматической декальцинацией.

      Или не знаю, о чём там ещё мечтают молодые люди.

      «London» и «New York», написанные на груди человека – хочет он того или нет, – сообщают о нём кое-какую инфу. Даже если человек об этом и не догадывается.

      Помню, лет в 13–14, перед сном, я мечтал, чтоб все-все мои друзья жили в одном доме. И чтоб все девушки, которые мне нравятся, тоже там жили. И чтоб все ходили друг к другу в гости и было весело. Обычно во время перечисления тех, кто будет жить в этом прекрасном доме, я засыпал.

      Утром, приходя в школу, я смотрел на одноклассниц – а надо сказать, красавиц у нас в классе хватало – и, если одна из них относилась ко мне не так хорошо, как хотелось, я еле сдерживался, чтоб не сказать:

      – Я ж тебя, сука, в самом лучшем доме города поселил, вместе со всеми нами, а ты…

      Он увидел на полке «Робинзона Крузо» и хотел взять. Но один мальчик опередил его и схватил первым. Подрались. Книга досталась Марселю.

      Хорошо, что мы не подрались с ним из-за магнитофона. Несомненно – Panasonic достался бы ему. Он ведь на дзюдо ходил. На дзюдо, на лыжи, на фортепиано, в библиотеку и на авиамодельный кружок. Разносторонний, сука. И с дураками Марсель тоже не дружил. Баловень судьбы, короче.

      У вас случается немотивированный рвотный рефлекс?

      Ни с того, ни с сего, обычнейшим утром. Ещё неактивированным мозгом вдруг вспоминаешь, что рвотный рефлекс существует. Что хватает одного лишь приближения щётки к зубам мудрости. И можешь хоть сто раз внушать себе, что зубная щётка – это не два пальца, рефлексу плевать.

      До собственно рвоты не доходит, но зубы остаются нечищеными.

      На следующее утро зеркало в ванной напоминает о вчерашнем рефлексе и всё повторяется. И так неделями. Хотя если чудом удаётся подумать о хрустальных бокалах, рефлекс отступает.

      Любовный треугольник мысль-щётка-рефлекс был моим первым личным опытом, научно доказывающим, СКАЧАТЬ