Унесенные ветром. Анекдоты про катастрофы. Сборник

Чтение книги онлайн.

      – Дорогой, разве ты не помнишь, ты в то время, когда мы его зачали, кочегаром работал, я еще говорила тебе, что это может быть вредно для ребенка.

      Два летчика-хохла сажают самолет. Три секунды до касания, две, одна… Вдруг смотрят, а посадочную полосу уже пролетели. Заходят снова – результат тот же. Один – другому:

      – Давай сядем пораньше, чтобы очутится как раз на полосе.

      – Давай.

      Сели благополучно. Один выглядывает из кабины:

      – Яка коротка взлетна полоса…

      Второй:

      – Та яка широка!

      Летит китайский звездолет «Земля – Марс». Штурман сверяется с картой, по переговорной трубке кричит в машинное отделение:

      – Кочегар, какими дровами топите?

      – Прямыми!

      – Топи кривыми, поворачивать будем!

      Падает самолет. У одной женщины сдали нервы, и она кричит:

      – Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя женщиной?

      Высокий стройный молодой человек встает с кресла, подходит к ей, срывает с себя рубашку, обнажая мускулистый торс, протягивает рубашку женщине:

      – Милая, на-ка постирай.

      В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.

      – Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей – и жена станет ласковой, покладистой.

      Начинающий пилот:

      – Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е.

      Авиадиспетчер:

      – Сделайте несколько поворотов на 90, чтобы я нашел вас на экране радара… (пауза). Ок. Это озеро – Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону большой буквы W.

      В Пермской области в селе Молебка потерпело крушение НЛО. Вокруг тишина, ни души…

      Вдруг вылезает из люка пришелец, смотрит по сторонам и плачет.

      Пришелец (всхлипывая):

      – Говорили же мне – нечего делать на этой планете! Одни катастрофы, чего же путного вкидать от людей, которые сами загадили свою планету!!! Больше уже со мной ничего не случится…

      Из-за холма появляется мужик с бодуна и направляется к нему. Мужик шатаясь, обращается к нему:

      – А вот и не угадал… Ты еще опохмелиться захочешь, а у меня у самого нет…

      Хорошо пилоту – вернется, а в аэропорте его девушка ждет; хорошо машинисту – приезжает, выходит из поезда, а на вокзале его девушка ждет; хорошо моряку – вернется в гавань, а на причале его девушка ждет… Одной девушке плохо – из аэропорта на вокзал, с вокзала на причал…

      Из отчетов американского военачальника:

      – Враг коварно напал на наши самолеты в то время, как они мирно бомбили его города…

      Народная украинская поговорка: «Тяжело искать черный ящик в Черном море…»

      Сидят два пилота-камикадзе в Афганистане. Один другому говорит:

      – Слушай, поехали-ка в Нью-Йорк!

      – Да что мы там делать будем?

      – А тут мы что делаем?

      Наши люди в торговые центры на самолетах не летают!

      Новый авиалайнер. В пассажирский отсек входит стюардесса и объявляет:

      – Вы находитесь на нашем новом лайнере, в носовой части самолета находится кинозал, в хвостовой – зал игровых автоматов, на нижней палубе – душ, на верхней – сауна. А теперь, со всем этим багажом мы постараемся взлететь…

      По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:

      – Что же вы смеетесь? Поезд-то без вас уехал?

      А он отвечает:

      – Они меня провожали!

      Вокзал. Мужик стоит посередине перрона и орет вслед убегающим мошенникам:

      – Отдайте чемодан, а то, как в тот раз будет!

      Отдали и спрашивают мужика:

      – А что в тот раз было?

      – А в тот раз не отдали.