500 неприличных анекдотов. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ никакой другой не упоминается; нужно говорить не «п…ец тебе, грешник», а «господь вам все простит»; было 12 Апостолов, а не 12 опездылов; по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х…й; заканчивается молитва «Аминь», а не «п…ец».

* * *

      Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:

      – Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?

      Сын:

      – Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

      – Сейчас я пойду проверю… Подходит к двери своей квартиры, стучиться… За дверью:

      – Кто там?

      Папаша:

      – МОСГАЗ, откройте!

      За дверью:

      – Пошел на х…й, мы дровами топим!

* * *

      Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате.

      – Сколько стоишь?

      – 300$.

      – А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.

      Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. П…сь, она и спрашивает:

      – А где извращения?

      – А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.

      – Долго?

      – А пока деньги назад не вернешь.

* * *

      Приходит раввин к священнику и говорит:

      – Вот, типа, такое дело – у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет – как найти вора среди своих?

      – Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

      Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

      – Ну что, мой совет помог? – интересуется священник.

      – Ну не совсем, в общем, но идея сработала.

      – Не, ну так как все получилось?

      – Да не, неважно.

      – Ну все-таки? – настаивает священник.

      – Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед….

* * *

      Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат. После третьего захода англичане просят бармена: если опять придет, скажи ему, что огурчиков больше нет. Заходит:

      – Двойной виски и два огурчика.

      – Извините, сэр, но огурчиков нет.

      – А что есть?

      – Ну-у… есть морковочки.

      – Двойной виски и две морковочки. Виски выпивает, морковочки – в уши и направляется к выходу. Тут господа не выдерживают:

      – Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки?

      – А СКАЧАТЬ