Юмористический сборник. Коллектив авторов

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ style="font-size:15px;">      Через год приезжают в МГУ – там часы 3 часа показывают, в МФТИ – 2 часа, а в МАИ на месте часов – дыра в стене… Спросили: «Как так?». А в ответ: «Да у нас и своих пропеллеров хватает!»

* * *

      Экзамен. Студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:

      – Вот, товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка – один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?

      – Конечно, с деньгами!

      – Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом…

      – Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

* * *

      Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает – «ТЕОРИЯ ПОЛЯ».

      Кидает книжку назад, пинает пьяного:

      – Эй, агроном, чего разлегся?

* * *

      На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:

      – Ты извини, некогда – тороплюсь на коллоквиум по физике.

      – А что это такое?

      – Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась…

* * *

      Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: «Отсюда с очевидностью следует…», выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: «Да, это действительно очевидно» и продолжает лекцию.

* * *

      Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:

      – Тяните б-б-билет!

      Студент берет стакан, отпивает и говорит:

      – Портвейн!

      Преподаватель пробует и отвечает:

      – Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!

      Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:

      – Рислинг!

      Преподаватель тоже пробует:

      – Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!

      Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:

      – Ну мы же народное творчество не проходили!

* * *

      Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание – изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:

      – Хобот показать?

* * *

      Профессор показал абитуриенту хвост какого-то животного и спрашивает:

      – Определите, какое это животное.

      Абитуриент смотрел, смотрел, встал и пошел к двери.

      – Как ваша фамилия?! – кричит профессор.

      – По хвосту и определите, – сказал абитуриент и, повиляв задом, вышел из аудитории.

* * *

      Вступительные экзамены в консерватории. Профессор обращается к абитуриенту:

      – Назовите, СКАЧАТЬ