The best sms-анекдоты. Коллектив авторов

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.

* * *

      Сообщение:

      Уважаемый абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.

* * *

      Разговаривают двое новых русских. Один огорчается:

      – Вчера, блин, потерял сберкнижку!

      – Ну, какие дела?! Новую заведешь!

      – Да я еще ту не дочитал!

* * *

      Новый закон Архимеда: На тело, погруженное в жидкость… можно погрузить еще одно тело… к взаимному удовольствию обоих тел.

* * *

      Разговор двух приятелей:

      – Поехали на пьянку! Девчонки будут!

      – Какие девчонки?

      – Обыкновенные… но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!

* * *

      Звонок в ресторан:

      – Я хочу у вас заказать столик.

      – Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то козел заказать хочет! (снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут…

* * *

      Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:

      – Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 – Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул – и ни одну знаменитость еще не замочил!

* * *

      – Внучек, а чей-то такое «виртуальный секс»?

      – Ну, дед, вот реальный секс – это с живым партнером, а виртуальный – с воображаемым, через компьютер…

      – Через кампутер?! Ишь, до че наука дошла… Я-то по молодости рукой обходился.

* * *

      До монетизации льгот российские пенсионеры даже не догадывались, сколько людей в стране и за рубежом заботятся об их интересах.

* * *

      – Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.

      – А в чем же дело?

      – Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

* * *

      – Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?

      – Да какую-то передачу о жизни животных.

      – Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?

      – «Ночные бабочки на Тверской».

* * *

      – Пpивет, сосед, как там ваш малыш?

      – Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чyвствyю.

      – А как Лена?

      – Лена – это я! Генка выглядит еще хyже…

* * *

      Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет.

      – Тебе с коньяком, – спрашивает жена мужа.

      – Нет, с лимоном, – отвечает муж, – я не хочу, чтобы жена бизнесмена осталась вдовой.

      Бизнесмен выкладывает «лимон» и уходит.

* * *

      Объявление в подъезде российского кооперативного дома:

      «Уважаемые жильцы! Не засоряйте мусоропровод. Это дом, в котором вы живете».

* * *

      Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:

      – Какие, СКАЧАТЬ