Семья в приоритете. Как создать крепкую и счастливую семью. Виктория Боярина

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ распоряжается его временем, решает, где ему работать, а где нет, управляет его социальными связями и т. д. При этом пребывает в полной уверенности, что сам-то он ни на что не способен, ничего не умеет, без нее не справится. Решение. Причина проблем не в партнере, а в собственных иллюзорных представлениях, ожиданиях и претензиях к нему. Супругам надо «вырасти» – создать отношения между собой и с миром, основанные на психологически зрелых механизмах коммуникации. Научиться думать, принимать решения, коммуницировать, взаимодействовать, брать на себя ответственность и принимать партнера. Над «взрослостью», то есть над формированием внутренней зрелости, нужно работать! Взрослый человек знает и уважает себя, понимает свои потребности и цели, сам несет ответственность за свою жизнь и выбор.

      Взрослый человек вступает в отношения, когда имеет в избытке ресурс для поддержки своего партнера.

      В зрелой любви:

      – обязательно присутствуют рост и развитие;

      – отношения опираются на партнерство и равную ответственность;

      – нет понятий «ты мне должен»/«я тебе должна» (слово «должен» предполагает уже взаимные претензии, неоправданные ожидания чего-то от партнера);

      – у каждого в избытке столько ресурса, что он может без жертвенности – без ущерба себе, не разрушая собственные границы, с радостью и любовью – давать его партнеру, подставлять ему плечо и т. д.;

      – есть процесс взаимообмена ресурсами, и он сбалансированный;

      – оба партнера несут ответственность за то, что с ними происходит рядом с другим, – и за хорошее, и за плохое;

      – партнеры договариваются и прописывают семейные правила.

      В зрелой любви фраза «я тебя люблю» означает:

      «Как хорошо, что я с уважением к себе и тебе могу разделить с тобой все то, что для меня важно (чувства, ценности и т. д.)! При этом я меняюсь, развиваюсь, двигаюсь вперед. Ты поддерживаешь меня в моменты кризисов и внутренних трансформаций, выдерживаешь то, что со мной происходит. То же самое я делаю для тебя, когда тебе необходима моя поддержка. И мы постоянно меняемся ролями: сначала я опираюсь на тебя, затем ты на меня».

      Ни детско-родительская, ни зрелая форма отношений не являются «плохими» или «хорошими».

      Любовь – настолько сложный процесс, что его невозможно объяснить одной формулой. Она по-разному проявляется. Что для нас важно в данный момент, то мы и находим в партнере, то и получаем от него. И наоборот, то, что важно партнеру, то он и находит в нас.

      Ваш партнер – точно ваш, если вы находитесь рядом с ним.

      Если вас по какой-то причине не устраивают ваши теперешние отношения, попробуйте посмотреть на них со стороны и проанализировать: возможно, вы в детско-родительском сценарии?

      Прекрасным СКАЧАТЬ