Как маме выйти из стресса и насладиться общением с ребенком. Алла Рамасвами
Чтение книги онлайн.

Читать онлайн книгу Как маме выйти из стресса и насладиться общением с ребенком - Алла Рамасвами страница 5

СКАЧАТЬ что сейчас я мультики снова не включу?"

      Саша: "Да".

      Продолжаем цепочку до послушания.

      Если ребёнок успокоился, то наборы согласия и послушания можно сократить до двух или даже одного пункта.

      Вместо "нет"

      Толик в гостях у Гены увидел огромный жёлтый экскаватор и хочет забрать его себе домой. Четырёхлетняя Лена хочет сама помыть посуду. Вася хочет принести уличного котёнка домой.

      В некоторых ситуациях мы знаем, что не можем согласиться на желание ребёнка. Что можно делать?

      1 – Стоит провести самоанализ. Попробуйте разобраться, почему я не могу на это согласиться, почему я откажу?  Насколько хороши мои мотивы, действительно ли не стоит ребенку этого делать?

      Я заметила, что во многих случаях родители отказывают по привычке, потому что им лень, неохота что-то делать. А вдруг добавится работы?!

      Лене нельзя мыть посуду. "Она будет играть с водой, а вдруг разольется, и мне её вытирать придётся". Здесь дело в родителе, а не в нарушении принципа или вреде для ребенка.

      Мы провели самоанализ и поняли, что отказать действительно надо. Если согласимся, то это так или иначе повредит ребенку. У нас есть рациональная, валидная причина для отказа.  У папы аллергия на кошек. Чужие вещи брать нельзя. А ещё мы знаем, что если откажем, то начнется нытьё и выпрашивание, или крики с обидами. Этого очень не хочется.

      2 – В этом случае строим разговор логично, так, чтобы ребенок сам сказал, почему мы этого делать не будем. Кроме того, мы перенаправляем внимание через разговор – меняем фокус внимания.

      Здесь наша первая задача – дать ребёнку понять, что мы его слышим и понимаем. Как это сделать?

      Перефразируем запрос ребёнка в последовательность вопросов, выстроенных в логическую цепочку. И так подводим к тому ответу, который бы дали сами. Вместо одного "нет" получится целый разговор.  Вопросы позволяют нам войти в мир ребёнка и понять его. Ощущение понимания снижает уровень конфликтности и у ребенка, и у вас. Ребёнок будет отвечать на наводящие вопросы и сам объяснит, почему нельзя.

      Толик: "Хочу экскаватор!"

      Мама: "Хочешь забрать экскаватор себе?"

      Толик: "Да".

      Мама: "Он тебе, наверное, очень понравился?"

      Толик: "Да".

      Мама: "Чей это экскаватор?"

      Толик: "Гены".

      Мама: "Можно ли брать чужое?"

      Толик: "Нельзя!"

      Мама: "А чем он тебе понравился?"

      Толик: "Он большой и может нести машину в ковше".

      Мама: "У нас дома есть что-то такое, куда бы машинка поместилась, какие игрушки у нас дома так делают?"

      Толик: "Большой синий грузовик".

      Мама: "А давай, как придем домой и ручки помоем, то с ним поиграем вместе".

      Так вопрос за вопросом мы уводим ребёнка и снимаем остроту желания. Особенно это помогает, если объект желания пропадает из поля зрения (слуха, запаха, восприятия).

      Частое слово "нет” СКАЧАТЬ