Страна и приколы. Юмористические истории и анекдоты. Александр Матанцев

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ з и русский.

      Итальянец размахивал руками: «Вы, русские, бескультурные, одежду одевать не умеете, у вас то трусы спадают, то майка задирается!»

      Немец сжимал кулаки: «Вы, русские, нахалы, булочки и пирожные таскаете из ресторана!»

      Француз мило улыбался: «Вы, русские беспардонные, знакомиться не умеете, нахрапом берете, а нужно действовать ласково и нежно!»

      Приплыли акулы, сожрали несколько человек, опустели пляжи, остались одни русские.

      Маша говорит Саше: «Раз все иностранцы уехали, а только русские остались, значит, что-то в нас есть, не такие мы плохие! Наверное, мы более мужественные и смелые!».

      Нагрянула революция в Египте, в городах громили витрины. С пляжей снова стали убегать иностранцы. Больше всего осталось русских.

      Маша спрашивает Сашу: «Кто же мы, русские? Умные или глупые? Почему мы ничего не боимся?

      Тут Саша поднял браслет на правой руке: «Видишь, Машуля, браслет. Это генератор низкочастотных колебаний. Он акул отгоняет! А, видишь, браслет на другой руке? Это передатчик, осуществляющий прямую связь, независящую от отключения сотовой связи».

      Маша ахнула: «Так мы – самые изобретательные в мире!»

      Потом Маша подошла к Саше со спины и прижалась к нему.

      – Что ты чувствуешь?

      – Два помидора, которые хотят, чтобы их любили и съели!

      Маша захлопала в ладоши: «Теперь, я знаю, кто мы, русские! Мы – самые душевные и смешные в мире!»

      Величина испуга

      – Витька обозвал француженку плоской линейкой, а она, оказывается, знала русский язык. Теперь она ему отомстила и подарила ему линейку с дарственной надписью на русском и французском языках.

      – А какая надпись?

      – Витя, будь счастлив и не забудь измерить величину испуга от общения с пышкой соседкой!

      Третий лишний

      Дядя приехал из-за границы и удивлялся: «Почему у вас нет гаражей под домом, что у вас творится во дворах?»

      Племянник Вася стал ему рассказывать про старую игру «третий лишний».

      – Тот, кто приезжает на машине последним, тот лишний, ему места нет! Сначала это были единичные случаи, а в последнее время у подъезда лишними стали сразу три внедорожника! Ставить машины вдалеке, на магистрали опасно. её могут украсть или грязью облить. Вот тут-то все и началось! Водители стали хитрить и оставлять канистры и бутыли с водой на парковочном месте. Но другие водители эти бутыли в упор не видели и спокойно их давили.

      Вася решил всех перехитрить и притащил старую тумбу на парковочное место. Наш народ удивительно радушен! Рядом с тумбой положили два цветочка и нарисовали череп с костями. Но это еще не все, когда Васька попытался оттащить тумбу, ящики открылись, а там – целый клад кошки понаделали! И когда они только успели, или, может, им кто-то помог? Рядом повесили плакат: «Продается тумба и водитель-тумба! Заявки принимаются в психушке!». Но Васька не сдавался, он все здоровье потерял, но громадную плиту приволок. Да, только потом все его силы иссякли, и он эту плиту сам не мог сдвинуть. Место долго простаивало. Потом работники ДЭЗа прислали бульдозер, который плиту оттащил. Рядом на дереве вывеску повесили: «Место общественное, его может занять любой житель дома». Но наш народ такими лозунгами не проймешь! Снизу сразу приписку сделали: «Общественное место – только в сортире! Облегчайтесь с удовольствием!»

      Дядя слушал, слушал, а его рот все открывался, открывался. Вася рассказал, что он так и вернулся в свою страну с открытым ртом. Вся эта хваленая капиталистическая система до сих пор не может вернуть его челюсть на место!

      Показывать прелести

      Молодожены Селедкины решили подкопить деньжат, да не просто так, а по-научному и современному. Положили они в Сбербанк половину денег в рублях, а вторую половину – в евро. Но тут нагрянули неприятные события в Греции, и евро стал быстро падать. Молодожены побежали менять евро на рубли. Через некоторое время падение евро остановилось и курс стал расти. Молодожены побежали менять назад рубли на евро. Но дальше, как назло, возникли трудности в Латвии, и евро снова поплыл. Глава семейства намылился уже идти снова менять деньги.

      Однако жене это все надоело, на каждой такой операции они теряли много денег!

      – Всё! – закричала жена! – Лучше, давай, снимем штаны и будем по банкам бегать, все наши прелести за деньги показывать, пока есть что показывать!

      Конь с куриными яйцами

      – Тамара, у нас пять претендентов на место президента и все – мужчины, а где же хваленое равноправие? На всех СКАЧАТЬ