Вредные привычки и любимые занятия. Юмористические истории и анекдоты. Александр Матанцев

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ  На тот свет! – быстро вставила бабушка.

      Мышиные норы

      – Вася, куда делась трехлитровая банка с пивом?

      – Я мышиные норы заливал.

      – И что, залил?

      – Мышка из крайней норки сказала, что ей мало!

      Реклама

      Реклама: «Увеличим продолжительность жизни! Не курите и не пейте!»

      – А как же не пить, я молоко люблю!

      – Бабуля, это же дураки рекламу составляли, не думали ни о чем!

      – А нужно подумать, а то мой мужик курить бросил, пить стал; пить бросил, по бабам шляться начал! А умер он от шалавы, которую где-то налево подцепил. Перед смертью стихи написал:

      Не спите с заразой,

      И даже ни разу.

      Подцепишь заразу

      Но только не сразу!

      Пьяная свинья

      – Как кричит пьяная свинья?

      – А почему ты спрашиваешь?

      – Зинка говорит: «Васька как напьется, так орет, как пьяная свинья».

      – Правильно говорит, он уже второй день пытается перехрюкать настоящую свинью!

      Птичка

      – Дорогой, не пей больше, козленочком станешь!

      – Я уже и так козлом рогатым стал по твоей вине. Сейчас еще выпью и тогда уже птичкой стану и полечу, полечу!

      Золотой ключик

      Алкоголик разговаривает с соседом в медвытрезвителе.

      – Чтобы я, еще когда-нибудь в вытрезвитель попал, да никогда! Я теперь буду закрываться на ключи, и пить за закрытыми дверьми!

      Через месяц встречаются они снова в медвытрезвителе.

      Сосед.

      – Как же так, ведь ты на ключ закрывался и один пил!

      – Эх, черт попутал! Приснилось мне, что ключик —

      золотой и я понес его в скупку сдавать, вот там-то меня и взяли!

      Жены

      – Ваня, ты, когда пить бросишь?

      – Когда деньги закончатся.

      Приходит Ваня на следующий неделе к кассе, а там надпись: «Все деньги закончились!». Почесал Ваня затылок и пошел во двор соображать с друзьями на троих. А те то же самое говорят: «Денег нет, все закончились!»

      Собутыльник и говорит: «Пойду-ка я в магазин. На последние деньги хоть одну, а куплю!

      Возвращается он и жалуется: «Не поверите, в магазине плакат висит: «Вся водка кончилась! А рядом другой плакат: «Берите квас! В квасе немало алкоголя! Вот я и взял на последние деньги три бутылки кваса!

      Первый: «Действительно, кажется, в нем есть алкоголь, пузо чешется!»

      Второй: «Нет, не хватает алкоголя, жажда не мучает!»

      Третий: «А мне понравилось, впору алкоголя, сила появилась! Может, я и жене на что-то сгожусь!»

      В это время трое их жен наблюдали из окна.

      – Кажется, сработало! Пусть треть зарплаты отдали кассиру и продавщице, зато мужья трезвые! Это куда важнее!

      Бессловесный слоник

      – Вера, выпьем за любовь!

      Выпили.

      – Вера, выпьем за детей!

      Выпили.

      – Вера, выпьем за будущее!

      Вера не выдержала: «Какая любовь, ты пьяный сразу спать заваливаешься. Какие дети? Они давно ушли и не хотят знать алкаша. Какое будущее? Тебя с работы прогнали в очередной раз!

      – Вера, но мы же с тобой вместе, значит все хорошо, выпьем за это!

      – Все, дорогой! Пей вот с этим игрушечным и бессловесным слоником, только он может выдержать такое! Я ухожу.

      Бутылка с компотом

      Хорошо знакомо всем средство лечения любителей выпить – трудотерапия на даче. К этому замечательному периоду жизни следует подготовиться. Все пустые бутылки заполните сладким компотом. По дороге в магазин не забудьте повесить три объявления «Магазин закрыт на время посевных работ!». Терпение алкоголика не бесконечно и уже возле третьего объявления у столба он уснет по привычке. Вот там вы его и караульте, и тут же подсуньте ему под нос бутылку из-под водки, заполненную сладким компотом.

      В соломе

      Маша, беги быстрее домой! Федька соревнование устроил, СКАЧАТЬ