Ритуал последней брачной ночи. Виктория Платова

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ , как и нескольким другим страждущим с целым букетом различных диагнозов: синдром Ганзера,[1] брадипсихия,[2] дромомания[3] и олигофрения в стадии дебильности…

      Мой диагноз оказался самым тяжелым – иначе я, Варвара Сулейменова, не стояла бы сейчас здесь, в гостиничном VIP-номере, босиком, в одних бикини с кружевными цветочками, подозрительно смахивающими на увядшие гиацинты, – и…

      Твою мать, с окровавленным ножом в руках.

* * *

      А все начиналось совершенно безоблачно – в нашем со Стасом разухабистом стиле. Звонок по внутреннему телефону («загляни-ка ко мне на секунду, лапуля»), дефиле по коридору, несколько тоненьких папок («для прикрытия») и поворот ключа в замке. После этого Стас поцеловал меня в щеку, а не в перекрестный прицел ключиц, как обычно, из чего я сразу же сделала вывод: предстоит работа.

      – Предстоит работа, – промурлыкал Стас, с трудом отводя от меня замаслившийся похотливый взгляд.

      – Кто? – пользуясь служебным положением, я угнездилась на столе, больше смахивающем на плацдарм для сексуальных Ватерлоо: Стас и теперь, по прошествии стольких лет, не забывал о своем бурном мелко-сутенерском прошлом.

      – Афиши видела? – он сразу же ухватил быка за рога, матадор хренов. – По всему Невскому треплются.

      Вчера, проезжая в легком подпитии по Сансет-бульвару местного разлива, я узрела лишь один транспарант – «Ансамбль песни и пляски „Жок“, республика Молдова» – и потому сразу же приуныла.

      – Ты знаешь мои принципы, Стас. Я против групповухи, – веско сказала я и, помолчав, добавила: – Тем более с молдавскими пейзанами.

      – Дура, – Стас покровительственно потрепал меня по коленке, затянутой в представительские секретутские колготки с лайкрой. – Таких жертв от тебя никто не требует. Олев Киви.

      Олев Киви.

      Олев Киви, звучит ничуть не лучше, чем какой-нибудь Гуннар Куусик или Йыху Рэбане…

      Непередаваемое, тягуче-бессмысленно-эстонское сочетание букв.

      Я поморщилась, как от зубной боли. Впрочем, так оно и было: Эстония, мой непреходящий кариес, он же герпес, сифилис и далее по списку плюс бельмо на глазу. Ничем не примечательное детство на улице Паэ, ничем не примечательная юность на улице Вэнэ. Потом был респектабельный мини-бордель в Иэсмяе, удачно мимикрировавший под клуб любителей гольфа. Нужно признать, что они неплохо загоняли шары в лунки, все эти залетные торгаши цветным ломом, истребителями и лесом из Игарки. Там мы и познакомились со Стасом, там же, недалеко от Иэсмяе, в Таллиннском зоопарке, мой младший брат Димас до сих пор выгребал дерьмо за обезьянами. В прошлом году он должен был получить повышение и перейти на уборку слоновьего дерьма, но в этом, более престижном и высокооплачиваемом месте, ему отказали – по причине очередной несдачи экзамена по эстонскому языку.

      Будь проклята дискриминация. Будь проклят Апартеид. Будь проклята Eesti Vabariik,[4] в которой даже отходы жизнедеятельности слонов падают на землю с неподражаемым эстонским акцентом…

      И вот теперь, пожалуйста, Олев Киви.

      Тэрэ-тэрэ, вана кэрэ![5]

      – Не пойдет, – я сняла руку Стаса со своего колена. – Ты же знаешь мои принципы…

      – Заткни их себе в задницу, – вяло парировал Стас. – Олев Киви – знаменитость, будет в Питере через неделю с гастрольным туром. И он мне нужен.

      Из всех эстонских знаменитостей я знала только Анне Раамат, звезду любительского порно, и потому сочла за лучшее уточнить.

      – Чем же он так знаменит, этот твой Киви? Долбится на ударных в группе «Роллинг Стоунз»? Или у Джорджа Майкла, не дай-то Господи, на подтанцовках?

      – Он виолончелист, – Стас снова утвердился на моем колене. – Представляешь себе, что такое виолончель?

      – Смутно.

      – Скрипка, только побольше.

      – Скрипка, только побольше – это контрабас, – резонно заметила я. – Но раз уж пошла такая пьянка, и ты без этого виртуоза жить не можешь, то лучше тебе обратиться к Кайе.

      Кайе, наша общая подружка из сжигаемого порочными страстями приморского городишки Пярну, вот уже почти год обиталась в Питере и к тому же в свое время закончила музыкальную школу по классу цимбал.

      – Непроходной вариант, – Стас презрительно вытянул нижнюю губу. – Во-первых, эта скотина ни с того, ни с сего вздумала забеременеть, во-вторых ее расперло в ляжках, а интеллектуалы этого терпеть не могут. И потом, ты вспомни, какая у нее рожа – голая цыганщина, только бубна не хватает.

      – А я?

      – А ты – в самый раз. Полет СКАЧАТЬ