Анекдоты, смешные до слез. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ зя. По Цельсию, конечно!

* * *

      В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:

      – Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.

      Рассмотрим на конкретном примере…

      Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

      – Здравствуйте, а Васю можно?

      – Знаете, здесь такой не живет…

      – Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление.

      Смотрите дальше.

      Набирает номер снова.

      – Здравствуйте, а Вася не подошел?

      – Сказал же, нет тут таких…

      Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

      – Клюнул. Ну, а теперь…

      Третий раз набирает номер.

      – Так Васи нет?

      – Да пошел ты…

      – Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…

      С первой парты встает молодой человек.

      – Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

      – Это какую же?

      – Стадию офигевания.

      Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

      – Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

* * *

      Парень по блату поступает в институт.

      Экзаменатор:

      – А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была Русско-японская война?

* * *

      На выпускном вечере в институте:

      – Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.

* * *

      Диалог на экзамене. Преподаватель:

      – Что такое лошадиная сила?

      – Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

      – Да где же вы такую лошадь видели?!

      – А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

* * *

      Профессор в университете:

      – Недоделанный отчет – это не беда.

      Главное, когда будете делать детей – доделывайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты. И никак не прервать этот замкнутый круг…

* * *

      Объявление в вузе: «Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов – девушки, будущие матери». Внизу приписка от руки: «Возможно, ваших детей».

* * *

      Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.

      Толпа:

      – Сдала?!

      Студентка:

      – Сдала!!!

      Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:

      – Ну, положим, не она сдала, а я сдался…

* * *

      – Скажите, какая у вас методика написания диплома?

      – Ctrl+C, Ctrl+V!

* * *

      Профессор:

      – Господин студент, разбудите своего спящего соседа.

      Студент:

      – Вы его усыпили, – вы его и будите…

* * *

      В школьной столовой.

      – Мне три вторых.

      – А корень из минус двух не хочешь?

* * *

      Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:

      – Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!

      Студент:

      – А сообразить на пол-литра – запросто!

* * *

      Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивают:

      – Ну как сдавал?

      – Как в церкви.

      – Как?

      – Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

* * *

      На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:

      – Что такое экзамен?

      – Это СКАЧАТЬ