Соседи. Записки квартиранта. Сергей Владимирович Новиков

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ . В руках он держал пустое эмалированное ведро. Когда я приблизился к двери, субъект приосанился и, явно заигрывая, спросил:

      – Девушка, вы не подскажете, где тут у вас воды можно набрать?

      – В квартире, – злобно ответил я и потуже затянул хвост, в который были забраны волосы.

      Ключом входная дверь не открылась – она была заперта изнутри на шпингалет. Плейбой с ведром, всё ещё принимая меня за девушку, любезно пояснил, что ключ они потеряли «прямо с утра», и что, пока он ходил на колодец, «бабы, видать, заперлись от греха и уснули», и что дозвониться до них дверным звонком он пока не может. Сначала я несколько минут с тем же успехом подменял субъекта на звонке, пытаясь не обидеть нового соседа – как говаривал один мой товарищ, кто ж знает, что у пьяного на уме. Когда осторожность уже готова была уступить раздражению, я вышел на улицу и раз десять позвонил в квартиру из телефона-автомата. Послушал короткие гудки, вскипел и, прыгая через две ступеньки, взбежал к квартире.

      За выбитой плечом дверью меня ждал ещё один сюрприз. Вход в мою комнату перегораживал какой-то сервант.

      Вслед за мной в квартиру с криком «бл…ди!» ворвался тип с ведром. На шум из соседской комнаты медленно выползла пьяная трясущаяся баба.

      – Ваня, ты воды принёс? – спросила она.

      – Надя, б…ь, ты чо снутри заперлась? Нам дверь сломали! А воды нету ни хера, всё кругом облазил, ни одного колодца.

      Мой новый сосед Ваня плюнул на пол.

      – Как же это так – нету? – стоящая на четвереньках соседка попыталась всплеснуть руками и упала лицом в порог.

      – Мама, кто там ещё пришёл? – раздалось из комнаты. Голос был моложе, но вряд ли приятнее. Судя по необычной акустике, обладательница голоса, как и мама Надя, лежала на полу.

      Услышав вопрос, сосед насупился. Лицо его сделалось подозрительным и мрачным.

      – А вы это, девушка, кто здесь? – сказал он и с угрожающим видом направился ко мне.

      Адреналин, гулявший в крови после выноса входной двери, решил всё за меня. Подпрыгнув, я ударил ногой по дверце серванта. Дверца провалилась внутрь.

      Демонстрация силы сработала. Ваня, вместо того, чтоб броситься на меня, на удивление ловко подхватил сервант снизу и перевернул его. Посыпались стекла. Сервант встал на попа и перегородил вход к соседям. Ожесточённо матерясь, Ваня начал крушить его ведром. Я отпер свою комнату и, стараясь быть незаметным, вошёл внутрь. Сосед тем временем принялся заталкивать разбитый сервант к себе.

      Из-за стенки послышалась перепалка. Надя визгливо недоумевала: зачем они перевозили такой плохой сервант? Вместо ответа Ваня агрессивно интересовался у Нади, почему они вообще сюда переехали, раз вокруг ни колодцев, ни колонок, а пить хочется до смерти.

      Я осторожно проскользнул мимо открытой соседской двери на кухню и набрал в чайник воды из-под крана. Пока она закипала, я, стоя на лоджии, слушал диалоги соседей о колодцах и с недоверием разглядывал хорошо освещённый центр города и переливы рекламной иллюминации на здании цирка, стоявшего в сотне метров от нашего дома.

      Утром Ваня сидел на кухне и зачарованно смотрел на зажжённые газовые конфорки. Растянутая майка обнажала мускулатуру. Жир отсутствовал, и мышцы Вани можно было бы назвать рельефными, если бы рельеф не портила дряблая кожа алкоголика. Я поздоровался.

      Сосед неторопливо прикурил от плиты, выпустил через ноздри дым и сказал:

      – Ну вот. А служил я тогда, значит, на дизельной подводной лодке…

      В интонации этого зачина было что-то гипнотическое. Возникло ощущение, что сидим мы здесь с Ваней уж не первый час. Зачарованный, я опустился на табуретку и начал разминать сигарету. Помолчав две минуты, Ваня со щемящей задушевностью произнёс:

      – Служил я тогда, значит, на дизельной подводной лодке…

      – Кем служил? – спрашиваю.

      – Мотористом, – очнулся Ваня и вздрогнул, обнаружив меня на кухне. – А мы грибы жарим. Будешь?

      Я вышел в прихожую и проверил, не в моих ли ботинках Ваня ходил в лес по грибы. Сам он, как я вчера успел приметить, из обуви имел только байковые тапочки на тонкой резиновой подошве. Ботинки стояли нетронутые. Переставив их в комнату, я вернулся на кухню и попытался выяснить, откуда грибы.

      – Почём брали?

      Сосед удивился:

      – Это как – почём?

      – Ну стоят они сколько? За сколько покупали?

      – О ты даёшь – покупали. Грибы – покупали?! Надьк, слышь, грибы – покупали!

      От смеха Ваня закашлялся.

      – Так вы с утра за грибами, что ли, ездили? В лесу набрали грибов-то?

      Я СКАЧАТЬ